你和她,是因为寂寞才在一起的吗?

寂寞似乎开始主宰了世界,

时间的人情温暖开始变得如此虚寒,

这片寂寞将魔爪延伸到了爱情,

爱情在它无情的渲染下,

开始了化学性的变质,

爱情在戏剧,潮流的吹鼓下,
仿佛成为人生活中的必需品

看见好友相拥着伴侣,
加上寂寞心的作祟,
就用双手遮盖自己的心眼,
错位自己的人生,


在相处下,
彼此的弱点若隐若现,
在曝露的那一瞬间,
拼命的往对方伤口上无情的撒盐,
似乎想将自己心里的伤害平均化,
让对方背负与你相同的痛楚,
或许你可以口口声声的说爱她,
何尝不坦然的告诉对方,
那是所谓的利用,
 

或许分手后,
你可以将往事埋入时间的隧道随着消失,
可以继续若无其事的继续下段恋情,
可以振振有词的数落对方的不是,

但,
你就不能正视自己的良心,
告诉自己,
你是因为寂寞,
才介入她的生活吗?

不爱,为何还要给予对方伤害呢? 
 

 

我想当个普通人

或许是爱情小说看多了,

丑小鸭的我,

开始幻想天鹅展翅飞翔,

或许恋上了童话故事里的情节,
迷上了公主王子的我,
开始憧憬他们的完美结局

或许是世界扭曲了我的人格,
或许是自己跳跃不过自己的门槛,

我何尝不想像平常人般,
一样的努力上进,
一样的有个很长久的女朋友,
何尝不想忘记自己的过去,
将一切归零...


我更何尝不想只当个...普通人

一切归零

2010

对我来说起伏不定的一年,

谢谢你教会了我成长,

谢谢你给我了这切,

天空经过几亿年的洗礼,

太阳还是继续照耀着大地,

但是,

自己是否还是坚持在自己选择的跑道上,

继续默默的奔驰,

2011,

一个年代的过去,

过了十八年后的第一年,

抛开一切,

在这新的一年,

把一切归零:)

我坚信,

我会找到真爱,

我坚信,

主依然是我的依靠,

我坚信,

我会完成自己的梦想,

我坚信,

我会变帅,

我坚信,

一切都会很顺利:)!

2011加油:)

恋爱._.无薪假

起起伏伏的日子过久了,

带来的却是那种晕眩,
情场里打滚久了,
是是非非,
已变得理所当然,

沉默开始被误认为缄默,
苦笑掩盖着我脸上的无助,
眼泪犹如井水般的干枯,
已索讨无门,


前方的路,
在没有泪水滋润的眼里
开始显示的十分模糊,

或许我真的累了,

开始烦厌那种感情式的倒贴,
恐慌爱情的结局,
就是不起眼的背叛,

前方的路还是那么的遥远,
我只是累了,
只想停下自己的脚步,
放慢自己的节律,

享受那种
只有自己关心自己
照顾自己
爱自己的

爱情无薪假吧:)

我真的累了:)
等人来爱我:D

 

五味杂陈

 

掉入爱情陷阱的人们,

有没有那么一刻,

不在意外界一切流言蜚语,

携手尝遍了爱情中的

五味杂陈

它们在生活中发挥的淋漓尽致

我们却忽视了

不起眼的他们,

有没有那么一刻,

当你看到喜欢的她,

甜蜜的与别人开心,

一方面为他开心,

却有莫名的心酸,

 

有没有那么一刻,

你和她单独相处,

你的世界只容得下她,

你的脑海里刻印着她的幕幕,

她的微笑成了幸福蛋糕最重要的成分,

 

有没有那么一刻,

你们明明相爱

却被棒打鸳鸯,

想在一起,

却被狠心拆散,

犹如吃了苦瓜般,

想哭却不能哭得心情,

 

有没有那么一刻,

她为了小事误会了你,

你蒙受委屈,

心里火辣辣的很不是滋味,

你狠不得她是你肠胃里的蛔虫,

是你脚下的影子,

能清楚的了解你的思想,

有没有那么一刻,

你们相处久了,

你认为她没有了新鲜感,

或者,

她背叛了你,

你亦对她死心,

你的心里很平静,

一点波浪也没有,

爱情,

何尝不是

酸

甜

苦

辣

淡

的感觉罢了

 

珍惜眼前人,携手走向未来,

或许你们再错的时间遇见了错的人,

更或许你们的相遇是个错误,

为何不要将错就错走下去呢? :)

 

天使

你说过您是不食人间烟火的天使,
因为,
眷恋世间上的爱情,
自甘折断了双翼,
坠落到凡间,

你爱上了那只永远为你高歌的海豚,
你死心塌地,
不离不弃的,
守护那天使般完美的爱情,

过了不久,
你残忍的杜绝了他与外来的一切,
留给他无限的孤独,

你开始

贪婪的想拥有它的一切,

 

当一切转化成伤害,

绝望,

天使决然不再是天使,

而是

带来毁灭的堕天使,

 

 

爱情何尝不是如此

每人都果断的想要拥有对方的一切,

 

却忘记了,

 当初爱上彼此那纯真的理由 :)

下一站__孤独

寂寞的心 

总是与外界有段隔阂,

不断围墙外的世界多么的温暖,

始终割舍不了,

那点刺骨的孤独感,

或许已适应,

或许已经把演技练的炉火纯青,

脸上带着的假面具,

开始于真实的容貌混合在一起,

那逼真的虚伪笑容,

开始占据我的生命中的每个角落,

或许他们认为我该适应这种生活,

或许自己该与那虚伪的现实妥协,

就算有在多的朋友也有会离开的一天,

就算在相爱的恋人也有违背那山盟海誓的一天,

到最后的路上,

还是要一个人走,

或许人来到这个世上要学的,

并不是谈场轰轰烈烈的恋爱,

也不是游山玩水,

人最后还是剩下支身一人,

当火车到了终点,

车上的旅客都在不同的地点下车,

回首一望,

人,

该学习的,

还是要与孤独抗衡 =)

情为何物

通往宿舍的路途异常遥远,

车厢里的空气已被冻结,

火车外的风景,

犹如进入时空隧道般被扭曲,

空虚的车厢,

传出了阵阵不规律的心跳,

仿佛向我述说着她的无奈,

忽然,

热泪打破那冷漠的车厢,

她,

压抑不了自己内心的矛盾,

她,

宁可没有看见,

不知道,

那所谓的背叛,

她,

默默地哭泣,

苦苦的述说着她的一切,

聆听者的离开,

带走了她最后的光芒,

靠着窗口,遥望着窗外,

希望将那些无谓的记忆一并删除,

她,

被甩了,

时间还是那么的过,

她还是表现的那么坚强,

努力的抵抗着孤独,

或许哪天,

孤独真的取代了寂寞,

情

不会再成为她感情的操纵者,

情为何物,

天下男女尽逃不过

它

的魔爪

想家

离开家里,

不自觉过了4个月,

五味杂陈,

我还是那样长不大,

依靠再父母的怀中,

真想永远不要长大,

依靠在父母的怀中,

不想来到那个陌生的城市,

不想来到那个所谓大人们的世界,

大城市人们的冷漠,

让我感到惧怕,

宿舍的床上,

少了家里的温暖,

我不想有天,

学会了大城市里的心机,

想念以前与你斗嘴的日子=)

总是过的那么快

嘴里不说,

心里却万分想念家里,

游子的悲哀,

只怪我不知珍惜,

珍惜过往,

如果有机会,

好像告诉他们,

爸爸,妈妈,还有我两个妹妹,

我好想你们,

也好爱你们

一语点醒梦中人:)

入梦初醒的我,

了解了,

这是所谓的朋友

还有 

爱情,

谢谢你们阿=)

再度把我推入那个第三世界,

绝情绝爱的世界 :)

成熟 vs 不成熟

成熟,

不成熟,

每个人的定义不同,

有时候认为自己可笑,

会交到这些朋友,

以前太平的朋友告诉我太平人的恐怖:)

我这次见识到了:)

在你们面前的他,

带起了假面具,

一切都是那么天衣无缝,

一切都是完美无缺,

在人面前的你,

装得一副好好先生,

在网络世界得你,

显得如此勾心斗角,

说别人说得那么难堪,

你何尝不是那位勾心斗角得那位?

或许你认为我们对友情表现得不够承受,

那么反问你呢?

一句话没说的往facebook上污蔑人:)

你可以?

为何我们不可以:)?

说我们欺负G兄弟:)

那么当初是谁先欺负我们;)?

往往自相矛盾就是这样产生,

自己都觉得可笑,

就让时间慢慢来拆穿你们得假面具:)

你们这些朋友我交不起:)

我也不交了:)

*我从来没有利用过你们,扪心自问,你们是不是利用过别人:)*

总之谢谢你们给我得回忆:)

虽然之后得回忆是那么的不堪

ps:/我没有钱没有车:)

大城市的友情:)

来到大城市,

想开始暂新得生活,

但是梦魇却紧紧抓着我不放,

犹如影子般那么烦人,

跟随着我的脚步,

友情,

烦厌了我生活的一部分,

自以为

一切可以从0开始,

但是何尝不是甩也甩不去的水蛭,

利用,

是大城市的人让我知道的绝招,

贪财,

是大城市多数人的交友门槛,

胡言乱语,

加盐添醋,

更是他们的毕生绝学,

我不明白,

需不需要为了那么点钱到处破坏别人名誉,

我更加不明白,

需不需要为了得到一些东西,

跟你非常的要好,

那么倒不如一开始直接开门见山的说出要求,

给G兄弟的话,

不是我在fb上说你说到如此动人,

人活着不是单靠张嘴巴,

你扭曲了多少事实,

我不知道,

你说出了多少本该隐藏的秘密我不知道,

人家也是把你当作好朋友才告诉你,

但是,

却换来你的背叛,

这是不是大嘴巴呢? :)

给别的朋友的话,

你们可以随意的相信,

因为你们有的的交友自由,

但请你们,

停止无谓的毁谤,

在你们还没有弄清事实之前,

我知道你们的世界里没有那个所谓的真心:)

但是至少我曾经把你们当作真心的朋友:)

我不想陷入那无谓的风暴:)

我还是我,

一个在自己脚外,

画个圈圈,

阻止任何人靠进的我:)

如果主真的存在:)

希望主能给那些假借主名义行恶的恶人,

一些惩戒

因为您的子民开始收到他的迫害:)

阿门:)

至:离开我的朋友

谢谢你们,

给我的美好的珍藏回忆,

让我感到开心:)

谢谢你们的残忍,

让我知道世界上没有永远的友谊,

犹如那弱不经风,

经不起狂风暴雨的幼苗

如果这是你的选择,

我多说无益,

徒增仇恨罢了

万事都是我的错,

对不起:')

或许友情不是我的强项,

开心跟你们做过朋友,

以后,

默默的祝福就好

祝你们愉快,进步:)

等待._.

他,

拿着电话,

躺卧在床头

默默的打着那有口说不出的话,

迟疑的思想着,

她,

仰卧着墙壁,

望着窗外,

那片闪烁的星空,

眼神

透漏出那些失望,

 

背对背靠着面墙壁,

却不知彼此对靠,

彼此的体温慢慢的渗入墙里,

对方却感受不到,

他,

继续度过了那孤独的夜晚

一个尽是黑暗的夜晚

她,

继续向天空诉说着她的悲哀...

 

彼此继续的等待,

无言的等待...

 

友情

灵魂被那长满荆棘的心刺得隐隐作痛,

回忆开始不断侵占我的脑袋,

我的细胞不停地被那机器人般的思想吞噬,

呆呆的望着过往的人潮,

嘴里啃着那无味的汉堡...

友情,

不只让人多姿多彩,

也带给人多灾多难,

一段维持三年多的同窗之情,

维持三个月的友情关系,

为了钱,

闹翻,

不禁让人遐想,

钱真的是万能的....

可以遮盖你的良心,

可以为了利益,

在朋友背后用力的捅进一刀...

这就是所谓的友情吗?

 

就算泪流满面,

还有谁愿意聆听我那发自内心的呐喊,

 

也对,

或许看开点,

对自己,

对朋友都好...

寂寞._.

房内的喧哗,

惊醒了我心里那沉睡已久的寂寞,

我努力的在他们的门外,

呼唤着他们的名字,

声音却犹如气味般消失在宽大的空气中,

一点也感觉不到它曾经出现的轨迹,

扬,佑,

我上学院以来,

一个用真心靠自己交到的朋友,

不需要刻意携带着那脆弱的面具,

不需担心松懈后被拆除的表情,

也开始,

麻木了那些称兄道弟的兄弟,

总是用不变的语调,

不变的招牌笑容面对着他们,

他们却不知道,

其实这样很累...

时间的流逝,

爱情迈入了第一个月,

一个不知爱的男人,

爱上了一个渴望被爱的女人的故事,

并没有间接的以悲剧画上句点,

然而,

却被岑默取代了该有的谈话.

她说,

她单身了...

他却说,

他爱她...

 

信vs不信

有人总说我太过感性

尽写些没有经历过的事,

把自己部落格搞到乌烟瘴气,

但是,

他们不知道我的过去,

他们不知道我的全部...

他们还忘记了...

这里是我疏解我心情的地方,

信与不信,

决定权不在我手里.

迷惘

疑惑不断的啃噬着我的心脏,

心跳开始迟钝了下来,

我开始疑惑的在心里那黑暗的迷宫中跑着,

寻找那黑暗中的唯一一丝光线,

时间不停顿般,

开始腐蚀我的思想,

曾几何时,

开始学会放空自己,

脑袋失去了自我控制的功能,

眼泪无助的滑落我的脸颊,

日复一日的重复着那无助的行为,

奔跑久了,

开始 想要放弃,

将自己锁闭在那永无止境的迷宫里,

坐在黑暗的角落,

盼望着有道温暖的光芒,

能够透射过那冰冷的围墙,

寂寞贪心的吞噬着我的感觉,

冰冷的麻木开始取代了心中的温暖...

我的存在难道只是那道划过夜空的流星....

所谓的友情

窗外的枫叶开始变色,

树上的松鼠彼此嬉戏,

也不忘准备冬眠,

我只身一人走在那小巷里,

那熟悉却又表现的陌生的地方,

开始害怕那所谓的孤独,

抱着阿卡,

望着那片带着寂寞的天空,

笑着告诉自己不是一个人,

但是,

自己何尝不知,

它 没有心跳,

没有体温,

只有那永不变的笑容

仿佛告诉我要加油,

时间流逝,

人也面目全非,

互相利用,

莫非已成为朋友之间的战利品,

完全没有感情可言,

阿卡,

在梦里将我带走好吗?

我累了那所谓的现实,

我不想沉溺在那不切实际的世界里,

阿卡,

救救我...

就带着你平常挂在脸上的笑容,

来到我的梦中吧..

机器人

时间不知从我手上溜走了多少,

不知在爱情的世界里打滚了多久,

更不知在友情的世界里被鞭打了多久,

犹如机器人般的我,

开始有了人类般的思想,

开始自私的选择脱离机器人应有程序,

独自寻求"机器人的自由”

开始的放纵自己,
往那个花花世界蹦去,
但是或许是自己太单纯,
原来,
那个是机器人也会累的世界...

开始选择放纵自己,
开始选择自暴自弃,
脑里的程序开始的被外来的病毒侵犯,
我...
完了...

感叹

翻开那发黄的日记,

记载着我们相处的点点滴滴,

狠下心肠将它撕毁,

不让它牵绊着我,

你曾告诉我,

你爱我,

但是,

那承诺逼真的遮盖住了我的双眼,

我

不禁掉入爱的陷阱,

有人说,

雨后总有彩虹,

我

却发现雨后却残留着乌云,

笼盖着着世界

我总是强颜欢笑,

不让别人戳破我的假面具,

也开始似应带着假面具的生活,

不让别人触摸,

那道道腐蚀我心灵的伤口,

有人对我说,

何必如此悲观,

如此一蹶不振,

他们总是,

带着那自以为崇高的眼神,

带着那句句刺骨讽刺口吻,

他们往往认为自己的爱情观甚高,

却不知别人心里的痛

感叹

中秋节快乐

在面子书上,

望着朋友诉说着吃着团圆饭的事项,

不禁感叹,

每逢佳节倍思亲,

家人,

对我们这些游子来说,

何尝不是一种牵绊,

蜷曲着身躯,

双手反抱着自己,

坐在宿舍的窗台,

望着那片一望无际的天空,

总希望自己能看到太阳于地平线交错的那刻,

据说,

向着它许愿,

太阳公公将会带着你的愿望,

带着阳光守护着他们...

祝我的家人,朋友们,中秋快乐^^!

恐惧症

小小的我,
鼓起勇气,
选择了站立,
我不想,

躲在哪个属于我的角落,
不想,

画圈圈来圈起我的世界,
不想,
拿起利器,
往自己的手上一刀刀无情的割下,
我壮大了自己的胆子,

走起面对我自己的那片天空,

但是无知的我,
入世未深的我,

却开始恐惧自己的无能,

自己的失败,
无形中伤害了自己的朋友,

总是提心吊胆,

总是惧怕换来别人的冷眼对待...

开始惧怕回首过往,
那段不堪的日子,
那种迷茫的日子,

不想再把自己的心上锁,
那重重的枷锁,
拷的我开始缺氧,

所以选择,
 傻傻呆呆的望着我的那个枕头,
抱着它,
希望哪天,
它能给我些些温暖...

我想,
无可救药的患上了
恐惧症...

南柯一梦

抱着你送给我的泰迪熊,

大力的吸吮着它身上残留的香味,

深怕下一秒,

世上的空气灭绝...

望着你的手机,

呆若木鸡般望着当时我俩的合照,

努力的将你的样子,

烙印在我的脑子里,

属于你的专属角落里,

这时,

回忆开始笼罩微小的角落,

忽然,

一双小手,

遮盖住我的双眼,

熟悉的体温,

诱人的香味扑鼻而来,

我知道是你,

我伸出手,

努力的想抓住你的手,

你,

却化成一股轻烟,

我努力的吸气,

想把你存在自己的身体里,

但是,

我睁开双眼,

却发现自己弯曲着身躯,

搂着你送我的泰迪熊,

或许,

你又回来探望我了,

又或许,

只是南柯一梦...

我从车内探出头来,

眼睛随着那夕阳慢慢的移动,

望着那即将坠落的夕阳,

心情犹如夕阳般,

慢慢的坠落如地平线的山谷之间,

感叹,

夕阳西沉,

想停留再那刻,

那刻太阳与我们道别的时刻,

缓缓的将手伸出窗外,

将手放松,

手随着风的旋律...

风犹如我的知己般,

安抚我的心灵...

原来,

不一定是人,

才能当一位知己:)

沉默不语

心里的裂缝视乎越来越大..

止不住的鲜血,

缓缓的从缝隙中探出头来,

接着瀑布般的水流,

不停的往低处流去,

开始选择缄默,

不爱为自己的错辩解,

狡辩何尝不是一种自我安慰的解脱,

清者自清,

我不须多做那些无谓的解释,

懒惰悄悄的找上了我,

我无可自拔的迷上了它,

现在对我来说,

张开嘴巴对自己辩解,

变成了一种奢侈,

不想再去理那些将我鞭打得伤痕累累的纷争,

我只想静静的享受自己的世界..

或许是自己累了,

我,

还是选择沉默不语好了.

注:讨厌我的人啊,请不要破坏,抢走着我仅有的世界...好吗?

选择

向左走,

向右走,

路途中的交叉,

迟疑...

矛盾...

寂寞覆盖着我的世界...

长长的联络簿,

无数的电话号码,

却找不到一个愿意聆听的人,

邹着眉头,

双手抱着自己,

窝在属于自己的角落..

一个只属于我的角落.

我犹如失去自由的小鸟,

在铁笼里,

呆呆的望着那一望无际的天空,

不在拥有往日的欢笑,

顿时好想忘记一切,

忘记一切的不愉快,

张开双翅,

飞向我向往的天空..

忘记一切的事情...

当个快乐的自由人...

我好想选择,

选择忘记...

但是,

可能吗?

你在吗?

救救我好吗?

我被寂寞与孤独压得喘不过气来了...

可以伸出你那温暖的手拉我一把...

好吗?

我不想沉溺在那冰冷的孤独里..

我很怕...

救救我...

好吗?

时间公公,

你在吗?

就把我的不开心带走好吗?

就让我

选择性失忆

一次..

好吗?

我死了吗?

张开松弛的双眼,

大口的吸进一口氧气...

才发现自己快要缺氧了...

努力的吸着空气,

深怕下一秒,

我的世界将会化成一片虚无,

没有空气..

没有物体...

只有自己...

深怕自己的一切被揭穿,

深怕朋友的背叛,

深怕冷漠,

开始害怕失去...

因此,

我

爱上了放荡,

爱上了疯野,

放开了自己的尊严,

放开了自己的小心眼...

但是,

我还是...

放不下你...

曾几何时,

我觉得心已经麻木...

不再跳动...

只能透过重重的贝斯...

才知道..

我心脏还在跳动..

原来...

我还活着...

生日

生日要到了...

带着期许和盼望的度过每天,

孤独的生日,

今年我一个人过,

望着facebook,

朋友们都和着家人度过生日,

不禁流露出羡慕的表情...

看看窗外,

同一片天空下,

我的家人,

我的家,

却在远方...

唱给自己的生日歌,

成为了一种安慰心灵的工具,

预祝自己,

生日快乐,

一个没有礼物,

没有生日蛋糕,

没有鸡汤寿面,

只有考试的生日

生日快乐:)

谁能好心送我iphone4? xD!!*等待*

爱的反面未必是恨

人类控制了一切,

想要自私的控制情绪,

控制时间,

但是,

可能吗?

爱不到,

就告诉自己,

恨ta

恨ta,

 

 

有必要吗?

难道就不能握个手当个朋友吗?

或许,

对方曾经是你朝思暮想的那位,

但是,

那只是曾经...

或许碰面觉得尴尬..

但是...

或许人不能自私的控制时间....

却能够让时间带走一切

一笑而过

还记得你告诉我,

你只爱着我,

不是他,

他是弟弟,

我是男朋友,

分手后,

我顿然发现,

原来我当了第三者那么久....

第三者,

毁了我的家庭

现在,

我却成为了

破坏别人恋情的第三者,

可笑...

这次还能犹如以往那般..

一笑而过吗?

我是第三者...

自己所痛恨的第三者...

还能怎样呢?

张开手祝福吧...

告诉自己,

别傻了,

我只是第三者...

遗忘

人生无常,

起伏不定,

我在旋涡中迷失了自己,

晕头转向,

我开始迷失,

我
开始选择,
选择遗忘,

谢谢你的无情,

谢谢你的残忍,

谢谢你的冷漠,

选择了遗忘的我,

不会原地踏步,

时间

不是我需要淡化阻碍的工具,

向前跑是我唯一的选择,

再见了...

过去

闭幕

终于走到最后,

爱情的十字路口出现了交叉,

你信誓旦旦的承诺

心里永远有属于我的位子,

我放心的把心放在你心里的位置上

向不同的路途一头跑去,

到了终点,

你不再爱我,

我的位置犹如水一般从你心里蒸发,

我找不到我的影子,

你不爱我了,

这次我选择尊重,

尊重你的一切,

我不会再辱骂,

不会再生气,

只要默默的忍受这一切痛苦,

从来没想过,

你会放开我的手,

放开了我颤抖的手...

你为了我建了一个世界,

随着你的离去,

我选择再里面等待,

等待你的归来...

就算世界倒塌了,

我爱你的心还是不变.

陌生

开始恐惧那种感觉,

惧怕那种虚无的感觉,

那种面对你,

感觉到彼此没有任何牵连,

或许我更加惧怕,

那种陌生的你,

那种麻木的你,

向来对爱情有信心的我,

开始退缩,

深怕着你的离开,

更加深怕你放开我的手,

我怕了,

累了,

我只想认真守护我的爱情,

哪怕一次也好...

我不想又有个熟悉的陌生人出现在我生命里,

或许,

站稳脚步,

继续走下去,

是我唯一能够做的事情了:)

影子

顿时,

深深的爱上了那无声无息的你,

脑海里,

烙印了你的点点滴滴,

无可磨灭的回忆,

自身一人,

走在繁忙的人海中,

看到了相似你的身影,

我努力的追寻,

但,

那何尝不是我想出来的幻影,

我想我患上了无可救药的爱情绝症,
"爱情精神分裂症"
我无时无刻的感觉,
你就在我身边,
那种熟悉的感觉,

忽然,
我开始恐惧睡觉,
我怕闭上眼,
你会充满着我的梦境,
或许再梦里,
是唯一一个可以和你,
无忧无虑的相处的地方,
我深怕自己爱上了自己的梦,


但,
梦终究是梦,
影子还是影子,
你...
却还是你自己..

咖啡＝苦涩＝爱情

窗外下着连绵细雨,

我望着窗外,

品尝着咖啡,

咖啡的苦涩让我却步,

奶精的出现,

淡化了所谓的苦涩,

带来的却是淡淡的甜味,
但,
最后留在嘴里的确实那些苦涩,

爱情何尝不是如此,

再美好的戏剧,
也有曲终人散的一刻,
再刻骨铭心的爱情,
也有犹如陨石坠落的瞬间,
再深情的誓言,
也有沦落称为一堆废话的一天,

你相信爱情吗?
你有想过,
就算占有他,
强迫别人不可以和他接触,
又有什么意义呢?

你還愛我嗎?

最近爱上了爱情小说,

看着看着,

犹如身处其境,

三月里的幸福餅,

一本猶如我愛情經歷的小說,

男主角,

因為不肯放棄所謂"女友",

錯過了與女主角一起的機會,

當在一起的時候,

卻發現,

自己已經配不上對方,

"我們放下尊嚴,放下個性,放下固執,都只是因為放不下一個人"

 

我們的心裡都有所謂的ta,

一個我們猜不透,

不敢透視的ta,

 深怕看透了一切,

換來的只是絕望的答案,

 

我提起勇氣,

向前探索,

一幕幕刺骨的景象飄入眼簾,

我試著冰凍自己的心,

忍著痛,

繼續前進,

 

 走到你的心門前,

輕輕的敲打,

你卻不屑我的出現,

拋下受傷的我,

轉身離去,

 

我努力的尾隨著你的背影,

恐懼黑暗的降臨,

更擔心,

你的消失,

你還愛我嗎?

如果愛我,

能夠給我一個擁抱,

告訴我,

你愛我.

好嗎?

 

 

我只是你的过客

望着手机,

过往的一幕幕,

犹如3D电影般,

一幕幕的闪烁,

过往的欢乐,

换来现有,

心里的空虚,

 

我忍着痛,

删除了我与你的回忆,

还记得你说,

你不会放开我的手...

你会满足我的要求...

我的要求不多,

从头到尾,

有个很小的要求,

你从来不给,

 

我们吵架,

几乎都是相同的原因,

你说我不相信你,

你说我该给你信任,

但是,

你有想过,

当我给你最多的信任的时候,

在背后用力的捅我一到的人,

是你,

或许我不该旧事从提,

但是,

信任并不能再一朝一夕建立,

 

你说我不爱你,

或许,

应该说我不知道该怎么去爱,

 

爱,

一段遥远的马拉松,

路上有许多的阻碍,

有起有落,

我不能陪你陪你跑到最后,

很对不起,

或许我不是你生命注定,

只是个过客,

我很爱你,

非常爱你,

我选择了给你决定的机会,

你选择放弃,

我不会抵抗,

毕竟,

这是你想要的...

是吗?

或许以后,

我们在生命中再度相遇,

答应我,

一个微笑就好....=)

我该用什么感觉面对...它的到来?

爱情,

没有保存期限,

来的快,

走的快,

这次我真的不知道要如何面对...

哭泣

呐喊

还有用吗?

心已伤痕累累,

拿来的力气,

去宣泄,

那种无助的心情.

一次一次的伤害,

我努力的建筑着更茁壮的心墙,

但是每次都被瓦解,

或许累了,

闭起眼睛...

就不会想那么多了....

祝自己,

失恋快乐=)

_爱情II_

好久没有更新了,

忙着考试,

忙着读书,

难道这个就是所谓的大学生活,

开始放快自己的脚步,

追回以前失去的种种,

努力的追寻...

最近,

我的朋友堆里,

个个为了爱情烦恼,

难道,

爱情死了,

人就不能做些什么吗?

口口声声说着,

爱情选择了遗弃他们,
开始自暴自弃,
开始失望,

 

但是

失望,

也是虚无的幸福,

有了期待,

就会有失望,

因为有爱,

才会有期待,

所以纵使失望,

也是一种幸福,

虽然
这种幸福很痛...

加油吧,
寻找属于自己的真爱,
或者,
选择等待,

因为,
有些人注定等待_有些人是注定被等待

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世上最凄绝的距离,

是两条平行线,

他们在彼此的人生交叉

相爱

因此

距离变得很近

然后有一天

不再相爱了

本来很近的两个人

变得很远

甚至比以前更远

毕竟,

开始的时侯,我们就该知道,总会有终结

麻木

累了,

学会不会逃避,

开始厌恶,

厌恶那些伤害我的人,

并说出伤害自己,

也间接伤害别人的话.

同时,

心

开始放慢了自己的跳动,

杜绝来自外来的伤害,

开始冷漠对到外来的入侵...

被伤害了,

不一定要以报复当做回报,

我,

开始选择睁一只眼闭一只眼,

开始选择沉默,

开始选择以冷漠回应外来的一切,

 或者,

麻木更胜沉默二字,

当

那股冷到刺骨的泪,

再度从眼里滴落...

只能拿杯暖手的咖啡,

来驱走那股冷意,

毕竟,

我对任何事情的发生都麻木了..

厌恶

最近,

人生观开始改变,

开始想要认真读书,

开始想要为未来打拼,

对自己的恋爱,

开始有了许多期许,

 

反之,

开始厌恶,

厌恶这个世界,

人类,

随着时代改变,开始变得不堪,

任意辱骂,

任意污蔑,

任意伤害,

或许,

感情对他们来说是多余的

或许,

本身出现了问题,

 

做出任何事情来引起别人的注意,

但是

往往受害者受到的伤害,

谁又知道呢 ,

"这是他自找的"

“他活该"

作俑者往往将这些莫须有的罪名推到他的身上,

并引起朋友的共鸣来一起伤害受害者,

他们可想过,

要是他们与受害者的立场互换,

那是他们的心情又是这么样呢?

我开始厌恶,

厌恶这些虚伪的小人,

我,

曾经是一个受害者,

一个被人当做,

傀儡的受害者.

操控者,

无情的操控着我,

无情的伤害着我,

虽然有自知之明,

但是,

手脚已被操控,

我又该怎么反抗呢?

 

 

我不期许很多人看我的部落格

我只是想说出我的心情,

一个希望改变的人的心情.

 

 

放手

你走了,

独自一人把我留在黑暗中,

自己一人支身而去,

独自把我留在角落的床上,

卷曲着身躯,

独自一人压抑着哭泣声,

度过了漫长的夜,

 

我知道,

跟我在一起,

你变成了笼中鸟,

失去了自由,

你渴望的自由.

 

所以,

这次我选择放你走,

让你回去你兄弟之间,

或许对你,是唯一快乐起来的捷径

 

或许,

我还在努力适应

没有你的日子,

但是我知道,

要一个人幸福,

不是勉强把他留在自己身边

 

我,

努力的学习着放手这门学问,

不要在为我留下无谓的眼泪,

往你的天空,飞翔去吧.

反思_

很火很火._.

原因?

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我发现到,

现在社会出现了少数人,

专门去找,

有夫之妇,

有夫之妇,

有夫之夫,

有妇之妇,

这个似乎成为了一种文化,

吞噬真爱的文化.

有时我们 会发觉,

自己的伴侣,

跟你交往后,

_自己的地位似乎比这些兄弟姐妹来得低_

或者,

伴侣的烂桃花太多

开始动摇你的地位

往往人们只会无知的,

一笑带过,

并说着,

他没有离开我就好,

并且安慰自己

他还爱自己,

但是,

失去他时,

哭天哭地,

把失去他的责任推到别人身上,

反之,

如果太过执着,

人们放而将你看为醋坛子,

将会给人用语言无情的摧残,

这种进退两难的窘境,

人往往选放弃...

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有些人,

有着自知之明,

知道自己不该出现来决裂一段感情,

但是,

有自知之明有何用?

他们自己消失不就好吗?

为何要来破坏别人的感情呢?

要是你们,

你们会怎样呢?

自己爱的人,

是不是永远排着第一呢?

还是嘴上说说

心里却没有做到呢?

疲倦

原来一个人,

路走久了也会累,

尤其是在孤单一人的情况下,

疲倦

这两个字似乎成为最佳的代名词_

人生下来就努力的

爬着,

走着,

跑着,

走向未来,

经过了段段的旅途,

疲倦的心灵开始左右我们的思想,

如果你累了,

不妨停歇下来,

喘口气,

毕竟

休息,

是为了走更长远的路.

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开学了,

生活变得很忙碌,

忙着学习,

忙着功课,

还要应付谈恋爱

曾几何时,

我们开始进化成为所谓

三头六臂的怪物了._.

长久

 

好久没有更新我的部落格了

发霉了>"<

今天有个人告诉我

他因为朋友的一句话,

开始萌起一个念头

他开始认为同性恋的爱不长久

但是

这个想法不是就完全错误了吗?

爱情,

两方面的付出,

才会得到应有的回报,

爱情

并不是一场游戏,

并不是说结束了还能像游戏一样从来...

爱情里,

没有对与错,

没有真理,

只有真心与否..

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忙着开学,

更新的时间少><

对不起呐_><

多余

谁会试想过

那种被自己爱的人欺骗的痛 

谁会想过

那种被自己爱的人背叛的痛

被自己爱的人

欺骗的感觉,

真的很痛吧?

那种椎心之痛

或许,

我们会觉得那些伤害自己的人很笨 

要自杀的那些人很傻,

但是...

当你遇到这些问题的时候

你也会觉得,

连呼吸都很痛...

那种痛

刺进骨子里,

也顿时觉得自己是多余的...

我觉得有时,

我变成了第三者,

不是破坏人的第三者,

而是被人伤害的第三者,

情人可以往往为了那些兄弟道义,

就把赤裸裸的我这样的伤害了,

却忽略

当初的承诺

这个时候的我,

难道不是多余的吗 ?

很多人苦口婆心的跟我说不要做傻事,

但是你们遇到这些问题的时候,

几个人能够那么冷静呢 ?

分手快乐?

爱情走了

淡了

留下了一副

没有灵魂的躯壳_

一点也没有元神的爱情

分手

视乎成了摆脱这段感情的唯一出路_

犹如一段没有结果的爱情走入了死胡同

分手后_

快乐吗?

很多人的第一感觉其实是不快乐_

但是以长久来说_

是快乐の_

对方可以再去追求属于自己眼中的幸福

虽然_

分手后的短期内带来的心灵伤害

但是一段只有争吵的爱情

不是把双方的幸福快乐都埋葬起来吗?

既然不适合_为何还要死缠烂打

苦苦哀求呢_

就算得会爱情_

也不是因为真心

而是所谓的同情_

奉劝所有人の一句真心话_

如果正在恋爱_

就该停止跟所谓的干xx打交道_

或许你们在开心之际_

你们的另一半却沉浸在泪海中

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今天怒火很大_

写的不好_

请见谅_

远距离

距离

对爱情来说

真的是主要的条件吗?

这些天

我看到许多朋友总是把

"我不能接受远距离恋情"

挂在嘴边_

_我听了觉得非常纳闷_

难道

有距离的爱就不是爱吗?

难道爱情变得如此不堪,

需要每天见面,

说话

才叫做爱情吗?

往往很多人都忘记了

爱情真正的定义

难道爱情不再拥有信任,

却是需要满足自己的私欲,

每天见面,

以确保对方没有做对不起自己的事.

这样的爱情难道有保障吗?

就算对方在远方,

也是抱着一颗单纯的心,

单纯的来喜欢一个人_

所以_

不要用距离来拒绝一个人的爱_

因为爱_

是不能被任何条件说取代的_

相反的_我却认为_

世界上最遥远的距离_

不是天与地

海底与山峰的距离,

则是,

我站在你前面,

你却不知道我爱你的感受

这才是最遥远的距离...不是吗?

过去式

 

 

 

過去_

每個人都有過去_

有些人得過去可以 光明正大的公開_

 

 

但是,

反之,

有些人的過去是一個 

不可說の秘密_

_分手之後_

一對往前相愛的情侶

頓時變成兩條平行線_

也變成理所當然的

最熟悉的陌生人

往往

人得後悔心作祟_

往往失去了才想要珍惜 

極力的往回已經不屬於自己的人_

但是往往他們沒有想到_

這樣會給予對方雙倍以上的傷害_

曾經

愛過

傷過,

原本該流逝的過去

再度被挖掘出來的痛_

到底有多痛_

_既然是過去_

就該讓他隨著時間流走

不要猶如

潘多拉的盒子那樣一被打開

帶給人の傷害是無可預計的

哭泣

哭泣,

我总是用哭泣,

来逃避一切事实,

同时,

我也在心外

建筑了一道厚厚的心墙,

建立一个属于自己的世界,

一个只会听到自己哭泣的地方,

相信许多人

会跟着我一样,

爱累了,

分手了,

选择了哭泣,

代替自己心里无尽的思念,

但是哭过,

多少人能够站起来呢?

继续哭泣,

成了唯一欺骗自己的方法,

有句网上很好的句子,

当你眼泪忍不住要流出来の时候,

睁大眼睛,

千万别眨眼,
你会看到世界由清晰变模糊的全过程...

心会在你泪水落下の那一刻变得清澈明晰..

所以

失败一次,

哭 泣发泄就好,

哭泣时,

别忘记看清

是什么让你哭泣..

哭泣之后,

站起来面对事实

人的一生,

不会永远都是阴天,

狂风大雨之后,

彩虹还是会出现的..

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最近生病了...头脑不灵光

写的东西不好

大家不要介意哦><

异性恋vs双性恋vs同性恋

 爱情,

很玄的两个字,

人们,

万物之王,

可以被区区的爱情凌驾之上,

为了爱情,

食欲不振,

甚至放弃生命

(o/s.包括我)

很多人很鄙视同性恋/双性恋,

但是

反问下,

莫非,

同性恋,双性恋之间的爱情

难道不是

爱吗?

 

猪难道能够决定自己的未来,

生下来也不想是猪,

任人宰杀吗?

更何况是他们,

根本由不得他们决定...

他们并不要求完美,

因为那根本是很遥远的梦想,

就算是千疮百孔的爱情,

又怎样,

世界上没有人是十全十美の..

 

放手去爱,

勇敢去爱,

希望不会被伤害,

视乎成为了他们唯一对爱的期许,

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爱情,

就是喜欢这样的作弄人,

 

让人们,

在对的时间,

遇见错的人...

但是,

这就是爱情,

 

套句来自网路上,

很有意义的一句话...

也许,

爱,

不是寻找一个完美的人;

而是,

要学会用完美的眼光,

欣赏一个不完美的人...