我是悲觀主義者。

在這個圈子不知不覺也混了四年了

一步步走來,

得罪了不少人

也知道這個圈子真愛難尋

很久很久

你總于遇到了一個可以跟你想要長相思守的對象

但是往往現實不會讓你如意

他會讓你們性格不合

脾氣不合

就這樣, 明明相愛的兩個人就注定要錯過了彼此

人都是很犯賤的動物

什麽都抱著個試一試的心態,

試一試搞不好可以在一起

搞不好可以成功?

在彼此身上放下了很大的賭注

 

可能他會愛我一輩子

可能他會爲我專一

可能他會爲我放棄一切

可能他會爲我努力一起共創將來

可能他會爲了我出櫃

可能他會爲了我放棄現在的對象

可是哪裏來的那麽多可是

這并不是童話故事

去掉不切實際的因素,想法后我們還剩下什麽

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我衹是一個很沒有安全感的人

我很害怕失去

我討厭那種失去一切又要從新開始的感覺

我不想努力改變些什麽

或許我更傾向與相信一切都已注定

更多的希望相對於衹會帶來絕望

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忍 

並不代表你真的看不到,只是你寧可嚥下一切 ,因為他比任何事都來得重要

哭

 並不代表你軟弱 

只是不能再用任何言語來表達你的想法時的一種宣洩

逃 

并不是解決的方法 

只是如果他是一顆仙人掌 你明知道他會刺傷你 還會傻傻的去握住他嗎?

分 

不代表不愛了

 只是當我們背對著彼此,看到另一片不同的天空,SU知道各自飛翔對彼此都好

迷惘記

有時候凌晨時分, 

也不知怎麽的忽然驚醒

那時刻腦中回響的一個奇怪的念頭

總覺得當下的我很陌生

我不知道我是誰

我不知道我屬於哪裏

我也不知道我屬於誰

走著走著

往身後那麽一望

我走了那麽遠

我傻過

我開心過

我哭過

我生氣 呐喊

過了那段自我尋覓 自我肯定的日子

但是總覺得一切還是回到了原點

到頭來我還是那個衹愛欺騙我自己的人

總愛告訴自己我會努力爲所謂的將來努力

但是現實呢?

在我眼前的將來很模糊

我不知道該往哪去

忽然跌入深淵中的呐喊

不知道有沒有人聽到

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人都是悲觀動物

不管身旁多麽多人鼓勵 那些話總是非常不入耳

但是衹要有一個人沖這你說了一些很負面的話

我們卻可以因爲那句話耿耿於懷。

因此而努力想要改變自己

但是就算那天我們成功的把自己改的面目全非又能怎樣呢

我們僞裝

我們不再願意誠實的面對自己

爲了融入這個主流的社會

難道自己真的也要改變些什麽嗎?

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選擇

兩年前,

不懂事的我,

因為一個並不會珍惜自己的他,

跟家人出櫃,

那時候的我認為沒有什麼錯, 

也認為說了可以一了百了.

但是現在的我完完全全的否決了當初的自己,

一段感情真的需要家人的祝福,

尤其是能接受這個圈子的家人真的不多.

現在的我, 

還在因為當初錯誤的選擇背負著重擔.

所以如果能夠從來,

我會選擇不會跟父母出櫃,

至少, 

有些東西留給自己比較好.

至生命里的那一個,

抱歉遇見了一個擋著一個擔子的我,

遇見一個還在十字路口迷路的我,

一個在深淵,

需要很多很多擁抱溫暖自己的我,

發現自己的過去帶走了身上剩下的一點餘溫,

自己慢慢的蛻變成了一種嗜愛的冷血動物.

我再也不能無私的給你所有的愛,

這不是代表我不愛你,

而是代表在愛的天平上,

比較偏向我的家人.

我的生命是他們賦予的.

你愛他嗎?

前世的五百次回眸,

才換得今生得一次擦肩而過.

不管在什麼時候,

一堆面臨分手窘境的情侶問彼此的一句話肯定是

"你還愛我嗎?"

這種情況下會問出不乏因為第三者, 

因為嚴重的意見不合, 

或者抱著一絲希望,

希望從他的口中說出你心裏渴望的答案.

但是往往事與願違.

為甚麼你不問問自己, 

"我愛他嗎?"

如果一段感情真的搖搖欲墜,

彼此都喘不過起來

為甚麼不做好事,

放開手讓他翱翔?

對啊, 一段感情裏,

我們彼此都往壞的方面想,

你做錯了什麼,

我做錯了什麼,

拿個秤子一分一毫的計算.

你給我多少, 

我還你多少.

所以,

問問自己

 你還愛他嗎?

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六個月了,

很久很久,

分分合合的,

經過無數的爭吵後,

我們的感情已經脆弱不堪,

希望這次放手,

能夠讓你找到真正屬於你的一切.

翱翔吧,

奔跑吧,

祝你未來幸福。
我愛你.

再見

這是一個魔咒吧?

或者是我跟我自己過不去.

一段感情的最後總是伴隨者很多爭吵,

無窮無盡的吵架, 

你我都疲倦了.

不可以否認你真的是我看過最好的男人, 

真的很好, 

我也真的很愛你.

但是謝謝那最後一件事,

讓我們註定要變成過去式.

可能我註定不是一個好男人,

我並不能擁有者翅膀保護你.

所以,

只好放手讓妳翱翔.

希望你能找到更適合你的歸宿.

真情告白..?

用一年的時間來淡忘一個人

真的很不容易,

談一段戀愛很傷身, 

也很傷荷包 (笑

兩個人在一起, 

真的很不容易.

一方會嘗試去同化另一個,

還有佔有慾似乎也是一個很懊惱的問題.

繼前任分手後,

尋尋覓覓了很久,

也墮落變成了玩咖,

但是謝謝還是遇到了一個你.

一個五十分的你, 

一個願意為我改變很多的你, 

一個會珍惜我的你, 

謝謝你走入我的生命.

剛開始,

我們之間真的存在很多不確定因素,

否認你, 讓你傷心,

現在, 

我只想好好跟你一起過日子.

盡力一起白頭.

謝謝你,

我50分的另一半。

再見.

走了, 

原本以為一個巴掌拍不響,

但是這次,

我們卻頗有默契的,

達成了所謂的共識.

不知道該後悔, 

我也不想掙扎,

就這樣攤手, 

讓你去追求一切的夢想,

我不想再這麼自私,

讓你做我的傀儡.

再見. 珍重.

流逝

最近

真的太多人從我身邊離開了,

一聲不響的,

無聲無息的,

就這樣從我人生中抽離,

還記得小時候, 

往往哪個親戚過世,

我總是不解的看著父母,

心裏納悶著為甚麼父母這麼傷心。

一路走來, 

走走停停,

發現到人離去, 

原來是可以這麼的不捨,

發現有些人,

說了再見真的就是再也不見, 

發現有些人, 

一別就是一輩子。

或許

我們都透過與人之間的離別換來成長.

現在回首, 

發現自己蹉跎的歲月回不去了.

現在回首, 

發現自己老了。

這不是愛情

或許, 

我真的開始力不從心, 

那種放縱自己去愛的年紀已經過去.

我們愛著好像一把秤,

你給我五分,

我還你五分,

我們誰也不欠誰.

在某種形式上,

陪伴再也不是我愛情世界裡的先決條件,

或許我怕陪伴會耗盡愛的養分,

讓我們剛發芽的愛情枯萎.

我害怕我們詞窮的那天,

我害怕你只當我是你所謂的聊天機器,

我害怕那天我變得連我自己都不認識了,

我害怕有天我再也不愛你了.

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開始厭倦城市繁華的樣子, 

每天與不同的人插肩而過,

我們擦肩了, 卻來不及相遇,

相遇了卻來不及了解,

了解了, 最後還是要分開。

如果結局不是我要的,

那麼我寧可不要去參與這個過程。

缺氧

你該放下了,

都過去一年了,

你還在執著些什麼呢?

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回憶太深,

斷斷烙骨.

放不下的,

只是當初吞噬我的回憶.

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最近,

發現到自己的腦袋裡開始缺氧,

烙印在腦海中的回憶開始發芽,

把愛情當作養分,

再光合作用的補助下,

嫩芽開始蔓延,

深深的控制著我的情緒,

我多希望有個人,

能夠帶著巨斧,

斬短那顆回憶的大樹,

甚至連根拔起.

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人生開始缺氧,

我需要氧氣.

對不起,

那些被我傷害的人.