曖昧

那種泛濫的年華已經流逝,

夜空的繁星依然俯望著大地,

我們兩個已經脫離了彼此原本相連的軌道, 

以前的我,

不懂世事,懵懵懂懂,

我們對愛情的定義太過渾濁,

我們盲目的尋找愛情,

我們害怕孤獨,

我們說我們害怕寂寞,

卻將自己的真心孤立在層層圍牆里.

那時的我,

愛曖昧,

因為它不需要擔起愛情需要的責任

我們害怕負責,

曖昧,

讓我們可以沒有負擔下的談戀愛,

我們可以任意的稱呼別人,

老公,

老婆,

寶貝,

阿比.

但是可笑的是,

到後期,

我們都忘了這只是一場爾虞我詐的生死遊戲,

我沒當真,

你卻當真了,

誰當真了,

心碎了滿地

就輸了.

戀愛.猶豫症

等等,

你說什麼?

今天是電影情人節?

我多久沒有過情人節了?

其實一直很不解,

為什麼情人節要被分裂成那麼多天,

我覺得是商家比較想跟那些情侶們談戀愛,

做出來的一點噱頭罷了.

如果你遇到了你愛的那個人,

每天都是情人節不是嗎?

對愛情的第六感,

總是有那麼的準確,

現在的我不適合談戀愛.

非常不適合.

我不想去傷害別人,

我的心情再也不想被愛情左右,

請別在對我的不接受咄咄逼人,

並不是我不喜歡甚至不愛你。

我很猶豫,

我不想單身,

我不喜歡一個人孤單的過日子,

我不喜歡笑着跟別人說著單身很好.

但是,

在遇到對的人之前,

能不能體諒我一下,

別給我那麼多壓力呢?

如果我真的是你生命注定的那個人,

總有一天我們會相遇,交錯.

但,

遠距離戀愛真的不適合我.

矛盾,

你們說,

我該單身,還是該結束單身? 

爱.习惯

爱的感觉到底是怎样的呢?

我们是爱上那个人,

还是只是依赖上他呢?

我记得在我的感情逝去后,

除了对天呐喊着老天的不公平,

跟告诉自己不能够失去你,

现在回首一想,

当初只不过依赖多过了爱意,

所以才如此纠缠在你身边.

再相爱的情人也难免因为误会沦为朋友,

直到和你做了朋友,

才明白原来我的眼泪,

一直都不是为你而流,

却也为别人而流.

小时候,

我们总是抬头望着那片星空,

傻傻的认为世界就只有我们看的那样大,

如今长大后,

我们各奔东西,

才知道,

放开手后,

一别就是一世.

我习惯了自己一个人生活,

再也不需要多一个人来陪.

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我承认单身后的我,

脾气变得很不好,

如果得罪了一些人,

很抱歉.

对不起. =)

二 見面

"叮叮叮..."

一大早在我房間裡就上演了一場鬧鐘與床的拉鋸戰,我家的鬧鐘總是醋意濃厚地想要將我從床的懷抱裡奪走. 但是往往都是床贏得了那場戰爭. 人們都說早上的時候床鋪上的地心引力特別的強一點也不為過啊. 就這樣模模糊糊的我又回到了夢裡與周公繼續對弈.

也不知道過了多久,我驚覺怎麼我的鬧鐘再也沒有再哭鬧著來換取我的注意時,我好不容易撐開那個如千斤般沉重的眼皮,揉揉自己的雙眼,往那不知好歹的機器一看, 還在對弈的另一半魂魄立刻被扯回現實世界.

"我上課遲到了!"

把書包隨便往肩上一甩,省略了平時一連串的梳洗,立刻換衣穿鞋鎖門,朝學校奔去.今兒老天怎麼好像要跟我做對似的,連綿的雨絲在空中洋洋灑灑地飄舞.我從來就沒有出門帶傘的習慣, 只好硬著頭皮冒著雨步行去學校.此時此刻的我,像是老天安排來點綴他的淚.天傷心了,它不甘寂寞,硬扯著我陪著它.

在課室裡,講臺上講師的光芒完全被屏蔽在我對於下午約會的幻想中, 他的聲音被隔絕在我的世界之外. 此時我不過是一個帶著前生記憶的小孩, 一切將在下午發生的可能不停在我的腦海中一一遍又一遍不厭其煩地排練又排練. 管他的,反正我很享受這樣白日夢 ,跟他一起在我創造的伊甸園裡嬉戲.

今天的光陰竟真的像諺語所說般如梭, 轉眼間距離與他相見只剩下半小時了, 我早早地抵達跟他約好的地點,依偎在欄杆上. 忽然,口袋裡傳來一陣音樂,

"喂...我可能要慢點到哦..要載妹妹去好補習就去找你"一把成熟的陌生男聲在電話的另一頭響起.

"好啊,既然這樣就沒辦法了,我只好等了."我回答.

"對不起哦,那麼四點半見...嘟嘟嘟..."

聽到電話被掛斷的聲音,心情也隨著電話的嘟嘟聲開始變得失落起來.

無奈仿佛海潮般湧上心頭,心中不禁抱怨起城市人的不守時.當初隻身一人來到這城市深造,經過一年的洗禮,早就應該習慣城市人的這種普遍的習慣了吧.但是心裡還是有微微的不滿,怎麼有人連第一次見面都遲到的啊? 守時不是美德嗎?小學中學上道德課老師不是都有教嗎? 至少這樣印證了一個千古不變的道理: 道德考很高分的學生不代表他們的品行也是高尚的.

"算了..只好等吧,又不是第一次這樣等人了" 除了自歎倒楣之外也只能夠自我安慰了.

面向著欄杆後的滑冰場,冷風徐徐而來,我不禁打了個冷顫.就這樣我雙眸毫無焦距地呆望著滑冰場裡細細的人群. 手裡拿著生物課的筆記,它們不過是外在的裝飾品,因主人的心不在焉而變得毫無實際作用.

過了不久,看看手上提示著時間流逝的齒輪,才發現已經四點半了,但我卻沒有接到任何電話,也已經做好心裡準備他會打來再次延後我們見面的時間或者最壞的打算----我被放飛機了.

沉默已久的手機再度吵鬧起來.

"喂, 你現在在哪裡?"他的聲音仿佛從裏一個世界傳來.

"說曹操,曹操就到,剛覺得你要放飛機,你就打來了,現在啊,我在第三樓的壽司店前面.”

"好...我在第二樓,等我一下我馬上上來"

就這樣終於我們兩個見面了, 他那雙透徹見底的眸子看著我,仿佛看穿我心中的不滿一般,在向我道歉,那時心中的怒火也已經被冷風澆熄,加上他的溫情攻勢,一切不滿煙消雲散.

"對不起讓你等了那麼久...別生氣了啦"他的聲音略帶哀求的語氣.

"沒關係啦,又不是第一次這樣等人,習慣了啦...你是在撒嬌嗎?"我疑惑.

"不是啦,我們去吃晚餐吧"

可能你們覺得我這樣說很濫情,但是真的,見到他的時候,他真的給了我很與眾不同的感覺,給了我一種好像遇到自己親人的感覺,那種感覺是多麼的熟悉.在那刻我認定他就是我未來的另一半.這是人們所說的一見鍾情嗎?我不曉得,看到他我會心跳加速這個確實是事實.人們都會認為或許這樣的我太過兒戲,拿感情開玩笑. 但是,在這個圈子何嘗不都是這樣呢? 或許我該說,我一開始就會為一個人定位他在我生命中扮演的角色, 如果是朋友,我會希望永遠都做朋友,如果認定對方是自己另一半,那麼我就會以另一半的標準來對他,前提是我必須是單身.我希望自己的感情沒有曖昧期,因為曖昧熱情都會有褪色的一天,我要的或許只是那種平淡,就好像在自己父母時代,那個父母為大的時代,男女透過相親來尋找自己的歸宿,他們瞭解彼此嗎?不尽然. 反之現在不乏青梅竹馬的情侶鬧翻,分離的故事.

"老闆,來兩碗Oxyster Mee Sua, 不要蔥不要辣椒"

點好餐後,我們就坐在角落,互相瞭解彼此.他,20歲,泰來學院的學生,現在在擔任代課老師等待大學的錄取.當然他希望自己能夠去到英國. 聽他這麼一說,怎麼覺得與自己那麼相像,更加篤定了我的決定.或許這個就是異性戀口中所謂的門當戶對吧? 一對情侶的學識差別太多,對我來說溝通上或許會出現問題.兩人的生活經驗,生活觀的差別可能就會對兩人之間的感情出現代溝與隔膜. 這樣的感情不是很不穩定嗎.

"我送你回家吧,順便去你家坐坐.”他說.

"我住在貧民窟,你這種有錢人應該會不習慣吧..."

"沒關係,走啦,去停車場"

車上一路無語.

就這樣到了我住的公寓下面,到電梯前面時卻發現電梯壞了,頭一次帶人去宿舍卻遇到這種倒楣狀況……

"我看你回家吧,你跟我住的地方沒有緣分" 我尷尬的望著他

"沒關係,我陪你走上去"

"要不,我背你上去,18樓,你會很累的,我反正走習慣了,就當作我多背了一個很重的書包好了.

還沒有等他回應,我就背起他往樓梯上走去.

"放我下來...這樣我被你背的很痛"

我一聽到自己弄疼他,馬上把他放下來,就這樣我們一起走了18樓,到達是我倆都已經上氣不接下氣了

"到了,這個就是我的家了"

"也沒有你說的那麼差啊"

這時候關了門,我就往他背後摟去...

接著我們兩個都沉默了,空氣中只剩下彼此呼吸的細微聲音。

再见.过去

墙角旁的古钟,

嘀嗒嘀嗒的作响,

我的时间也这样嘀嗒嘀嗒的送给了过去,

时间开始充当起恶劣的整容医生,

在我脸上整出一道道不可磨灭的皱纹.

人都爱规划自己的未来,

却规划不了自己的爱情,

大剌剌的道出情人的标准,

却在得到爱情后说"我可以为爱情改变"

喔, 

原来人在爱情之下可以那么卑微.

这段爱情把我伤的伤痕累累,

我没理由去埋怨你,

我错了, 你也错了.

我记得我看过一则故事,

故事传达的消息就是

"痛了,就会放下了"

我痛了,

我哭了,

最后,我放下了.

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老实的说吧,

我没有写过生活帖子,

也觉得写那些帖子很无聊,

但是,

今天是很有纪念价值的一天

2-11-2012

((笑~~

TADA~~

我终于从我的学院生活毕业!

升级到大学生活去了-V-

这一幕不知道等待了多久 -A-

我的床,

我的电视,

我的电脑,

我来啦 ! :D

还有,

十一月的家庭旅行,

我的香港翱游的 SHOW TIME -A- 

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对了,

朋友们都很关心的一个问题,

谢谢那些我分手后,

一直要我振作起来的朋友,

那些说什么

"你不要逞强了,天塌了还有我在" 的这些朋友.

谢谢啦>,<

这个纠缠了我很久 (快要一个月) 的失恋生活,

OH NO, 

这个不是在拍现实版本的"失恋33天"啦,

我是真的是用了差不多31天的时间来放下.

少了那部电影2天.

我放下了=)
真的放下了.

还有阿,
这部失恋疗伤电影真的很推荐大家去看,

当初想要跟他一起看的,

结果看不成,

分手后自己一个人重复看了三次~

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我不知道如果有一天我在人行道上遇见你,

我会有什么反应,

你的笑容,

你的气味,

你的声音,

经过时间的洗礼下,

我都忘却了.

这段,

最刻骨铭心的一段爱情,

我相信我们彼此在这段感情都给出了很多第一次,

这段爱情早已经在我大声向你怒哄的时候结束了,

留下了躯壳,

现在我将它火化了,

它的骨灰,

我洒在了空中,

虽然不舍,

But, what can i do? =)

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Goodbye, 我的过去.

2010,2011,2012,

我在KL 的日子.