2012.爱情.总结

等待,

充其量不过是为了给自己一个还不放下的理由.

曾经想过,

我要用左手牵着你的小手,

让我的心跳赐予你安全感般的向我们的未来奔行.

有时候我很赞同一句话,

当局者迷.

人都是对有挑战性的东西特别感兴趣,

本性吧,

在我对你掏心掏肺的时候,

你觉得没乐趣,

随手把我心一扔,

往那个堆满尘灰的房间丢去.

我曾经以为,

没有了你,

我的世界就崩塌了,

我是爱你,

但是我清楚的知道,

我什么时候应该放弃.

你也忘记了,

人的心,

都是玻璃,

他会碎,

碎片将我伤的伤痕累累,

罢了,

我再也不想知道你的一切,

曾经多爱也罢,

呕心沥血也罢,

失去的时间,

付出的爱情,

都是你用再多钱都买不回来的.

过去的永远不会再回来,

回来的也永远不会象过去那样.

我们的回忆永远会被我封印再那夏天的心田里,

被我们蹉跎的岁月就这样一去在也不复返.

不要在把我改变后,

才说怀念以前的我.

随写

我告诉别人很独立,

别告诉人我从不需要依靠,

用这种一戳就破的谎言继续掩饰心里的懦弱.

其实我很怕依赖一个人,

相遇,

也代表着总有一天还是要面临分别,

分离不是很痛苦吗 ?

我害怕分离,

在爱情里不敢再放下信任.

末日,

并不是世界的总结,

我要重新开始,

我,

明早醒来, 

我要做个新的我,

加油,未来. 

曖昧

那種泛濫的年華已經流逝,

夜空的繁星依然俯望著大地,

我們兩個已經脫離了彼此原本相連的軌道, 

以前的我,

不懂世事,懵懵懂懂,

我們對愛情的定義太過渾濁,

我們盲目的尋找愛情,

我們害怕孤獨,

我們說我們害怕寂寞,

卻將自己的真心孤立在層層圍牆里.

那時的我,

愛曖昧,

因為它不需要擔起愛情需要的責任

我們害怕負責,

曖昧,

讓我們可以沒有負擔下的談戀愛,

我們可以任意的稱呼別人,

老公,

老婆,

寶貝,

阿比.

但是可笑的是,

到後期,

我們都忘了這只是一場爾虞我詐的生死遊戲,

我沒當真,

你卻當真了,

誰當真了,

心碎了滿地

就輸了.

戀愛.猶豫症

等等,

你說什麼?

今天是電影情人節?

我多久沒有過情人節了?

其實一直很不解,

為什麼情人節要被分裂成那麼多天,

我覺得是商家比較想跟那些情侶們談戀愛,

做出來的一點噱頭罷了.

如果你遇到了你愛的那個人,

每天都是情人節不是嗎?

對愛情的第六感,

總是有那麼的準確,

現在的我不適合談戀愛.

非常不適合.

我不想去傷害別人,

我的心情再也不想被愛情左右,

請別在對我的不接受咄咄逼人,

並不是我不喜歡甚至不愛你。

我很猶豫,

我不想單身,

我不喜歡一個人孤單的過日子,

我不喜歡笑着跟別人說著單身很好.

但是,

在遇到對的人之前,

能不能體諒我一下,

別給我那麼多壓力呢?

如果我真的是你生命注定的那個人,

總有一天我們會相遇,交錯.

但,

遠距離戀愛真的不適合我.

矛盾,

你們說,

我該單身,還是該結束單身? 

爱.习惯

爱的感觉到底是怎样的呢?

我们是爱上那个人,

还是只是依赖上他呢?

我记得在我的感情逝去后,

除了对天呐喊着老天的不公平,

跟告诉自己不能够失去你,

现在回首一想,

当初只不过依赖多过了爱意,

所以才如此纠缠在你身边.

再相爱的情人也难免因为误会沦为朋友,

直到和你做了朋友,

才明白原来我的眼泪,

一直都不是为你而流,

却也为别人而流.

小时候,

我们总是抬头望着那片星空,

傻傻的认为世界就只有我们看的那样大,

如今长大后,

我们各奔东西,

才知道,

放开手后,

一别就是一世.

我习惯了自己一个人生活,

再也不需要多一个人来陪.

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我承认单身后的我,

脾气变得很不好,

如果得罪了一些人,

很抱歉.

对不起. =)

二 見面

"叮叮叮..."

一大早在我房間裡就上演了一場鬧鐘與床的拉鋸戰,我家的鬧鐘總是醋意濃厚地想要將我從床的懷抱裡奪走. 但是往往都是床贏得了那場戰爭. 人們都說早上的時候床鋪上的地心引力特別的強一點也不為過啊. 就這樣模模糊糊的我又回到了夢裡與周公繼續對弈.

也不知道過了多久,我驚覺怎麼我的鬧鐘再也沒有再哭鬧著來換取我的注意時,我好不容易撐開那個如千斤般沉重的眼皮,揉揉自己的雙眼,往那不知好歹的機器一看, 還在對弈的另一半魂魄立刻被扯回現實世界.

"我上課遲到了!"

把書包隨便往肩上一甩,省略了平時一連串的梳洗,立刻換衣穿鞋鎖門,朝學校奔去.今兒老天怎麼好像要跟我做對似的,連綿的雨絲在空中洋洋灑灑地飄舞.我從來就沒有出門帶傘的習慣, 只好硬著頭皮冒著雨步行去學校.此時此刻的我,像是老天安排來點綴他的淚.天傷心了,它不甘寂寞,硬扯著我陪著它.

在課室裡,講臺上講師的光芒完全被屏蔽在我對於下午約會的幻想中, 他的聲音被隔絕在我的世界之外. 此時我不過是一個帶著前生記憶的小孩, 一切將在下午發生的可能不停在我的腦海中一一遍又一遍不厭其煩地排練又排練. 管他的,反正我很享受這樣白日夢 ,跟他一起在我創造的伊甸園裡嬉戲.

今天的光陰竟真的像諺語所說般如梭, 轉眼間距離與他相見只剩下半小時了, 我早早地抵達跟他約好的地點,依偎在欄杆上. 忽然,口袋裡傳來一陣音樂,

"喂...我可能要慢點到哦..要載妹妹去好補習就去找你"一把成熟的陌生男聲在電話的另一頭響起.

"好啊,既然這樣就沒辦法了,我只好等了."我回答.

"對不起哦,那麼四點半見...嘟嘟嘟..."

聽到電話被掛斷的聲音,心情也隨著電話的嘟嘟聲開始變得失落起來.

無奈仿佛海潮般湧上心頭,心中不禁抱怨起城市人的不守時.當初隻身一人來到這城市深造,經過一年的洗禮,早就應該習慣城市人的這種普遍的習慣了吧.但是心裡還是有微微的不滿,怎麼有人連第一次見面都遲到的啊? 守時不是美德嗎?小學中學上道德課老師不是都有教嗎? 至少這樣印證了一個千古不變的道理: 道德考很高分的學生不代表他們的品行也是高尚的.

"算了..只好等吧,又不是第一次這樣等人了" 除了自歎倒楣之外也只能夠自我安慰了.

面向著欄杆後的滑冰場,冷風徐徐而來,我不禁打了個冷顫.就這樣我雙眸毫無焦距地呆望著滑冰場裡細細的人群. 手裡拿著生物課的筆記,它們不過是外在的裝飾品,因主人的心不在焉而變得毫無實際作用.

過了不久,看看手上提示著時間流逝的齒輪,才發現已經四點半了,但我卻沒有接到任何電話,也已經做好心裡準備他會打來再次延後我們見面的時間或者最壞的打算----我被放飛機了.

沉默已久的手機再度吵鬧起來.

"喂, 你現在在哪裡?"他的聲音仿佛從裏一個世界傳來.

"說曹操,曹操就到,剛覺得你要放飛機,你就打來了,現在啊,我在第三樓的壽司店前面.”

"好...我在第二樓,等我一下我馬上上來"

就這樣終於我們兩個見面了, 他那雙透徹見底的眸子看著我,仿佛看穿我心中的不滿一般,在向我道歉,那時心中的怒火也已經被冷風澆熄,加上他的溫情攻勢,一切不滿煙消雲散.

"對不起讓你等了那麼久...別生氣了啦"他的聲音略帶哀求的語氣.

"沒關係啦,又不是第一次這樣等人,習慣了啦...你是在撒嬌嗎?"我疑惑.

"不是啦,我們去吃晚餐吧"

可能你們覺得我這樣說很濫情,但是真的,見到他的時候,他真的給了我很與眾不同的感覺,給了我一種好像遇到自己親人的感覺,那種感覺是多麼的熟悉.在那刻我認定他就是我未來的另一半.這是人們所說的一見鍾情嗎?我不曉得,看到他我會心跳加速這個確實是事實.人們都會認為或許這樣的我太過兒戲,拿感情開玩笑. 但是,在這個圈子何嘗不都是這樣呢? 或許我該說,我一開始就會為一個人定位他在我生命中扮演的角色, 如果是朋友,我會希望永遠都做朋友,如果認定對方是自己另一半,那麼我就會以另一半的標準來對他,前提是我必須是單身.我希望自己的感情沒有曖昧期,因為曖昧熱情都會有褪色的一天,我要的或許只是那種平淡,就好像在自己父母時代,那個父母為大的時代,男女透過相親來尋找自己的歸宿,他們瞭解彼此嗎?不尽然. 反之現在不乏青梅竹馬的情侶鬧翻,分離的故事.

"老闆,來兩碗Oxyster Mee Sua, 不要蔥不要辣椒"

點好餐後,我們就坐在角落,互相瞭解彼此.他,20歲,泰來學院的學生,現在在擔任代課老師等待大學的錄取.當然他希望自己能夠去到英國. 聽他這麼一說,怎麼覺得與自己那麼相像,更加篤定了我的決定.或許這個就是異性戀口中所謂的門當戶對吧? 一對情侶的學識差別太多,對我來說溝通上或許會出現問題.兩人的生活經驗,生活觀的差別可能就會對兩人之間的感情出現代溝與隔膜. 這樣的感情不是很不穩定嗎.

"我送你回家吧,順便去你家坐坐.”他說.

"我住在貧民窟,你這種有錢人應該會不習慣吧..."

"沒關係,走啦,去停車場"

車上一路無語.

就這樣到了我住的公寓下面,到電梯前面時卻發現電梯壞了,頭一次帶人去宿舍卻遇到這種倒楣狀況……

"我看你回家吧,你跟我住的地方沒有緣分" 我尷尬的望著他

"沒關係,我陪你走上去"

"要不,我背你上去,18樓,你會很累的,我反正走習慣了,就當作我多背了一個很重的書包好了.

還沒有等他回應,我就背起他往樓梯上走去.

"放我下來...這樣我被你背的很痛"

我一聽到自己弄疼他,馬上把他放下來,就這樣我們一起走了18樓,到達是我倆都已經上氣不接下氣了

"到了,這個就是我的家了"

"也沒有你說的那麼差啊"

這時候關了門,我就往他背後摟去...

接著我們兩個都沉默了,空氣中只剩下彼此呼吸的細微聲音。

再见.过去

墙角旁的古钟,

嘀嗒嘀嗒的作响,

我的时间也这样嘀嗒嘀嗒的送给了过去,

时间开始充当起恶劣的整容医生,

在我脸上整出一道道不可磨灭的皱纹.

人都爱规划自己的未来,

却规划不了自己的爱情,

大剌剌的道出情人的标准,

却在得到爱情后说"我可以为爱情改变"

喔, 

原来人在爱情之下可以那么卑微.

这段爱情把我伤的伤痕累累,

我没理由去埋怨你,

我错了, 你也错了.

我记得我看过一则故事,

故事传达的消息就是

"痛了,就会放下了"

我痛了,

我哭了,

最后,我放下了.

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老实的说吧,

我没有写过生活帖子,

也觉得写那些帖子很无聊,

但是,

今天是很有纪念价值的一天

2-11-2012

((笑~~

TADA~~

我终于从我的学院生活毕业!

升级到大学生活去了-V-

这一幕不知道等待了多久 -A-

我的床,

我的电视,

我的电脑,

我来啦 ! :D

还有,

十一月的家庭旅行,

我的香港翱游的 SHOW TIME -A- 

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对了,

朋友们都很关心的一个问题,

谢谢那些我分手后,

一直要我振作起来的朋友,

那些说什么

"你不要逞强了,天塌了还有我在" 的这些朋友.

谢谢啦>,<

这个纠缠了我很久 (快要一个月) 的失恋生活,

OH NO, 

这个不是在拍现实版本的"失恋33天"啦,

我是真的是用了差不多31天的时间来放下.

少了那部电影2天.

我放下了=)
真的放下了.

还有阿,
这部失恋疗伤电影真的很推荐大家去看,

当初想要跟他一起看的,

结果看不成,

分手后自己一个人重复看了三次~

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我不知道如果有一天我在人行道上遇见你,

我会有什么反应,

你的笑容,

你的气味,

你的声音,

经过时间的洗礼下,

我都忘却了.

这段,

最刻骨铭心的一段爱情,

我相信我们彼此在这段感情都给出了很多第一次,

这段爱情早已经在我大声向你怒哄的时候结束了,

留下了躯壳,

现在我将它火化了,

它的骨灰,

我洒在了空中,

虽然不舍,

But, what can i do? =)

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Goodbye, 我的过去.

2010,2011,2012,

我在KL 的日子.

爱. 习惯.

有时候,

你会不由自主去,

去留意,

去探听,

去付出,

去对一个人好,

应该吗?

总有一天你会发现到,

随着时间的流逝,

他习惯了你所做的一切,

之后他会认为,

你做的这一切都是理所当然,

本来可以不计较,

不求回报的,

但是刺骨的事实,

总是会让一个人心寒.

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据说,

相爱的两个人,

爱情相加起来必须是等于100，

如果一方付出60,

另一方理所当然只剩下40.

常听到有人抱怨,

我对他付出了全部,

为什么他仍然变了心?

错就错在,

你让他发觉你付出了全部.

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我仍然习惯一个人等着你的信息,

我仍然习惯等待你的电话,

习惯你身上的气味,

习惯你的关心.

而我,

也曾愿意为你一个人赴汤蹈火,

但是那一切只不过是曾经.

现在的你,

过的好吗?

习惯了孤独吗?

我,

习惯了.

如果. 我是回忆

人生如梦,

梦如人生,

有时候,

我已经分辨不出,

什么是真实,

什么是虚假.

有时候认为自己的人生,

只是一场梦,

真正的我,

窝在哪里睡着一辈子都不会苏醒的梦.

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床头灯依然亮着,

我照惯例依偎在床头想你了,

用45度望着星空,

怕自己低头的那刻,

声泪俱下,

怕自己闭上眼睛的沉睡的那刻,

我撒手人寰了.

爱. 犯贱

一些人对你死心塌地,
把他的心都掏出来给你了,
愿意为你付出一切,
你却没有看见,
因为你不爱.

但是却有些人,
就因为你爱.
你花了多常得世间等他,
声泪俱下得告诉对方他得重要性,
为他们赴汤蹈火,
让你跌得伤痕累累,
你还像个倔强的孩子般说自己跌的不疼,
可是他对你没有感觉就是没有感觉,
你还会傻得把自己得命双手奉上,



之后,
你会觉得累,
你觉得自己再也走不动了,
也失去了爱人的能力,
知道有一天,
寂寞再度吞噬了你,
你需要人用爱了滋润你,
所以你选择漫无目的去随意去靠拢别人,
那个时候的你很渴望爱情,
但是你又很害怕受到二度伤害,
过去的阴影再度笼罩着你.

你扪心自问自己与那些背弃承诺的人有什么不同,
说好了要相爱到老,
永不背弃,
但是现在呢?

你曾以为自己必须象一个烈士一样牺牲,
带着自己的爱,
消失于世间.
但是现在你所看见的是,
你的爱存活下来了,
再人世里苟且偷生,
继续去寻找下一个让自己受伤的目标.

你说,
你不是爱得太卑微,
太犯贱了吗?

我用我生命爱你 1

序章: 初识

或许在别人眼里,同性恋是一种罪, 是一种病态,或许现代带着传统观念的人还是将它归类与精神病之下. 他们觉得我们需要被治疗.他们打压我们,排挤我们, 把手无缚鸡之力的我们像蚂蚁般踩在脚底,任他们宰割. 我们没有爱人的权利,更加没有追求幸福的权利,我们的存在貌似打从呱呱坠地的那刻开始就是一个错误.

我,在这个异性恋主宰的世界里苟且偷生.曾有那么想过,随便找个女人,压抑自己心里的想法,就这样跟她结婚生子,伪装成一个这世界所谓的正常人,和她一起走下去,但是每每都过不了自己那一关,我的良心强烈地谴责着自己怎么可以这么自私,为了掩埋自己的秘密而去牺牲女人追求幸福的权利.

我很不甘心,我想要轰轰烈烈地为我的爱情付出一次 ,哪怕会遍体鳞伤,我也要勇敢地去爱一次,付出一次.

于是,我鼓起勇气做出了这个选择--在这个变化无穷的圈子里打滚。我想要认识更多跟我一样的人,或许我会在这里找到属于我的真命天子。我漫无目的地放纵自己在脸书上的同志社团里打滚,奢求着能遇到一条与自己交错的平行线。

"你好...做个朋友啊,希望你不介意我是个同性恋"

这句话似乎成为我的口头禅,逢人必说。有些人因为我的坦诚便也干脆毫无顾忌地对我承认了自己的性取向；有些异性恋见状甚是排斥,就算某些人一再澄清自己不在乎不介意 ,言语中的词句却尽带讽刺与鄙夷，当然，我们也不能寄予狗嘴能吐出象牙的厚望。但是我记得,成为朋友必须坦然相对,没想到到头来向对方坦然自己的身份竟会引起别人的敌视。我差点忘了,这个社会并没有所说的如此博爱,它接受不了我。

这样的半出柜语气只会出现在那个虚拟世界。当时的我并没有勇气向父母与朋友陈述这个事实，我甚至希望这个秘密能够与我相伴到老,不在自己活着的世界引起涟漪。至于脸书上知道我另一面的朋友,我觉得既然不认识也没有什么相干,自然也不会影响到我的生活.

日复一日,这种生活带给了我好几段痛彻心扉的恋情,那时候在我眼里同性恋和花心二字早已直接画上等号. 回首前几段的恋情,对方都认为一段感情在热情逝去以后就该一刀两断, 他们不懂得爱, 他们害怕付出真心，真心在这个圈子里似乎早被视为珍宝了。他们不过是一具又一具的机器人,仿佛接到不可违抗的命令一般不断做着相同的事：恋爱,分手,恋爱,分手。就这样永无止境地恶性循环下去,而支撑着他们的，是暧昧.

我想要来个所谓的出淤泥而不染,但是我沦陷了, 我同流合污了。那时的我是多么的不堪,暧昧成为了我的主粮, 反反复复地重复着那种糜烂的生活. 曾经我还夸下海口说我决不让自己的单身期限超过7天。现在回想当时所说过的话，也不自觉地笑了起来,嘲笑自己的无知.

终于有一天，一个人无声无息地打破了我看似平静却干燥无味的生活.

"嗨,你好...关注你很久了,交个朋友吧"

"好啊...我叫小强,你叫什么名字?"

"我叫小睿"

就这样因缘际会之下我认识了默默无名的他,本来毫无交集的两人慢慢地聊了起来，竟开始变得投机。我没想到,现在说话的对象怎么颠覆了我规划好的将来.

"我们出来见个面好吗?"

"好啊,就约在双威吧."

"那么明天下午四点好吧?"

"好啊,明天见"

一瞬间,不知名的开心与兴奋涌上我的心头, 在床上翻来覆去,也不知道折磨了多久才逐渐进入梦乡。

人总是在不知不觉中慢慢地成长,透过经历的事情将这个炫丽浮华的社会看得清澈, 很多原本坚信不移的事情变得模糊起来，甚至亲自否定了原有的道理。