爱. 习惯.

有时候,

你会不由自主去,

去留意,

去探听,

去付出,

去对一个人好,

应该吗?

总有一天你会发现到,

随着时间的流逝,

他习惯了你所做的一切,

之后他会认为,

你做的这一切都是理所当然,

本来可以不计较,

不求回报的,

但是刺骨的事实,

总是会让一个人心寒.

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据说,

相爱的两个人,

爱情相加起来必须是等于100，

如果一方付出60,

另一方理所当然只剩下40.

常听到有人抱怨,

我对他付出了全部,

为什么他仍然变了心?

错就错在,

你让他发觉你付出了全部.

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我仍然习惯一个人等着你的信息,

我仍然习惯等待你的电话,

习惯你身上的气味,

习惯你的关心.

而我,

也曾愿意为你一个人赴汤蹈火,

但是那一切只不过是曾经.

现在的你,

过的好吗?

习惯了孤独吗?

我,

习惯了.

如果. 我是回忆

人生如梦,

梦如人生,

有时候,

我已经分辨不出,

什么是真实,

什么是虚假.

有时候认为自己的人生,

只是一场梦,

真正的我,

窝在哪里睡着一辈子都不会苏醒的梦.

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床头灯依然亮着,

我照惯例依偎在床头想你了,

用45度望着星空,

怕自己低头的那刻,

声泪俱下,

怕自己闭上眼睛的沉睡的那刻,

我撒手人寰了.

爱. 犯贱

一些人对你死心塌地,
把他的心都掏出来给你了,
愿意为你付出一切,
你却没有看见,
因为你不爱.

但是却有些人,
就因为你爱.
你花了多常得世间等他,
声泪俱下得告诉对方他得重要性,
为他们赴汤蹈火,
让你跌得伤痕累累,
你还像个倔强的孩子般说自己跌的不疼,
可是他对你没有感觉就是没有感觉,
你还会傻得把自己得命双手奉上,



之后,
你会觉得累,
你觉得自己再也走不动了,
也失去了爱人的能力,
知道有一天,
寂寞再度吞噬了你,
你需要人用爱了滋润你,
所以你选择漫无目的去随意去靠拢别人,
那个时候的你很渴望爱情,
但是你又很害怕受到二度伤害,
过去的阴影再度笼罩着你.

你扪心自问自己与那些背弃承诺的人有什么不同,
说好了要相爱到老,
永不背弃,
但是现在呢?

你曾以为自己必须象一个烈士一样牺牲,
带着自己的爱,
消失于世间.
但是现在你所看见的是,
你的爱存活下来了,
再人世里苟且偷生,
继续去寻找下一个让自己受伤的目标.

你说,
你不是爱得太卑微,
太犯贱了吗?

我用我生命爱你 1

序章: 初识

或许在别人眼里,同性恋是一种罪, 是一种病态,或许现代带着传统观念的人还是将它归类与精神病之下. 他们觉得我们需要被治疗.他们打压我们,排挤我们, 把手无缚鸡之力的我们像蚂蚁般踩在脚底,任他们宰割. 我们没有爱人的权利,更加没有追求幸福的权利,我们的存在貌似打从呱呱坠地的那刻开始就是一个错误.

我,在这个异性恋主宰的世界里苟且偷生.曾有那么想过,随便找个女人,压抑自己心里的想法,就这样跟她结婚生子,伪装成一个这世界所谓的正常人,和她一起走下去,但是每每都过不了自己那一关,我的良心强烈地谴责着自己怎么可以这么自私,为了掩埋自己的秘密而去牺牲女人追求幸福的权利.

我很不甘心,我想要轰轰烈烈地为我的爱情付出一次 ,哪怕会遍体鳞伤,我也要勇敢地去爱一次,付出一次.

于是,我鼓起勇气做出了这个选择--在这个变化无穷的圈子里打滚。我想要认识更多跟我一样的人,或许我会在这里找到属于我的真命天子。我漫无目的地放纵自己在脸书上的同志社团里打滚,奢求着能遇到一条与自己交错的平行线。

"你好...做个朋友啊,希望你不介意我是个同性恋"

这句话似乎成为我的口头禅,逢人必说。有些人因为我的坦诚便也干脆毫无顾忌地对我承认了自己的性取向；有些异性恋见状甚是排斥,就算某些人一再澄清自己不在乎不介意 ,言语中的词句却尽带讽刺与鄙夷，当然，我们也不能寄予狗嘴能吐出象牙的厚望。但是我记得,成为朋友必须坦然相对,没想到到头来向对方坦然自己的身份竟会引起别人的敌视。我差点忘了,这个社会并没有所说的如此博爱,它接受不了我。

这样的半出柜语气只会出现在那个虚拟世界。当时的我并没有勇气向父母与朋友陈述这个事实，我甚至希望这个秘密能够与我相伴到老,不在自己活着的世界引起涟漪。至于脸书上知道我另一面的朋友,我觉得既然不认识也没有什么相干,自然也不会影响到我的生活.

日复一日,这种生活带给了我好几段痛彻心扉的恋情,那时候在我眼里同性恋和花心二字早已直接画上等号. 回首前几段的恋情,对方都认为一段感情在热情逝去以后就该一刀两断, 他们不懂得爱, 他们害怕付出真心，真心在这个圈子里似乎早被视为珍宝了。他们不过是一具又一具的机器人,仿佛接到不可违抗的命令一般不断做着相同的事：恋爱,分手,恋爱,分手。就这样永无止境地恶性循环下去,而支撑着他们的，是暧昧.

我想要来个所谓的出淤泥而不染,但是我沦陷了, 我同流合污了。那时的我是多么的不堪,暧昧成为了我的主粮, 反反复复地重复着那种糜烂的生活. 曾经我还夸下海口说我决不让自己的单身期限超过7天。现在回想当时所说过的话，也不自觉地笑了起来,嘲笑自己的无知.

终于有一天，一个人无声无息地打破了我看似平静却干燥无味的生活.

"嗨,你好...关注你很久了,交个朋友吧"

"好啊...我叫小强,你叫什么名字?"

"我叫小睿"

就这样因缘际会之下我认识了默默无名的他,本来毫无交集的两人慢慢地聊了起来，竟开始变得投机。我没想到,现在说话的对象怎么颠覆了我规划好的将来.

"我们出来见个面好吗?"

"好啊,就约在双威吧."

"那么明天下午四点好吧?"

"好啊,明天见"

一瞬间,不知名的开心与兴奋涌上我的心头, 在床上翻来覆去,也不知道折磨了多久才逐渐进入梦乡。

人总是在不知不觉中慢慢地成长,透过经历的事情将这个炫丽浮华的社会看得清澈, 很多原本坚信不移的事情变得模糊起来，甚至亲自否定了原有的道理。

那些年.那些日子.我用生命. 爱你

在你眼中,我只是一只被遗弃在角落里的那个绝望的木偶，
用忧伤在这落没的午夜里一次次上演我们之间又矛盾,又激烈的爱情.
你永远都参透不来为何我可以一次又一次的为爱情流泪.我的偏执和坚持,就是你永远都读不懂的剧本.

我记得,很久很久以前我在童话书上看过,木偶是不会有眼泪的.而我却在流泪,为你而流

可是你永远都不会真正意义上的为我流一次泪。哪怕有一天我从世界上无声无息的消失了,化作一抹空气漂浮在天空的尽头。我的存在就像一粒坚硬的沙子,隔痛了你的眼睛,不堪入目.所以你每一秒钟都想趋之若鹜的摆脱我.我想不明白,每次都坚定不移的缠着你的勇气是什么时候开始萌芽.后来我才明白,是因为我太爱你了,不知觉的才会把你看成整个世界.你喜欢拿我和形形色色的男人比较,诉说着为啥他们给得起自由, 而我给你的永远只有捆绑.

每一次我的心都会被恰到好处的击中然后跌落到尘埃里.所以我愿意为你做一只木偶,让你主宰着我的生命。你喜欢什么样的男人我就为你改变成什么样的男人.但是,所做的努力在你看来都是弄巧成拙.bbs.5isotoi5.o

曾经以为这一辈子你都不会离开我,但是最后你还是离开了我.那么多绝情,那么的冷酷,那么的义无反顾.连让我知道你的消息的权利也不给.你离开后的日子一直浑浑噩噩的.度日如年.每个夜晚都会一个人黯然流泪,胡思乱想.深怕自己在一些交友网站上忽然看见了你发的交友信息,希望自己看见也可以假装看不见.

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我死都不会忘记,你对我说过的话,对我许下的种种承诺.你说过的,这辈子你属于我,下辈子也是.

以前我一直打压你，因为你让我觉的如履薄冰，随时都会离开我.

我想通了,打算不问你的行踪了,也不拦你了，因为我知道,如果你真的爱我,那么的你眼里会有大千世界而心里只有一个我.如果你不爱我就,算你眼里只能看见我一个人,心里也相隔万水千山.但是你却选择了离开.

玩命的想把你忘记,可是每一次反而铭记的更深刻,回忆一幕幕的从我脑海中川流而过.我试图从喜欢我的那些男人里找一个人好好相爱走出你的阴影,可是自己每一次都会在心里暗暗拿他们与你比较.也许是我中了你的蛊太深了,深到永远无法逃脱.

这些年的青葱岁月里,我只爱过一个你.

也许以后我再也不会去新加坡了也不会回来吉隆坡了,看见那些我曾经走过的路,你就会出现在我脑海挥之不去,看见那个日本餐厅会想到你,看见什么都可以想起你.想打给你打电话但是却没有勇气,发短信一直石沉大海.这就是你的绝情,你已经把我忘记的干干净净

这些年我一直用生命去守护的爱情到头来变成了一场空.那些错失的青春,那些真心的付出,那些过往的曾经给我一种很大的落差感.也许没有我,你可以随便换一个男人来填补你生命里的空缺,可是没有你,我连活下去的希望都找不到了.我也顿时失去了爱人的勇气.

这就是gay之间，如履薄冰的爱情.象烟花那么灿烂,却消失得很快. 这辈子，会有几个男人忠贞不渝，死心塌地的爱过你.

我把更新了我whatsapp得状态,"若你离去,后会无期."


是啊,这辈子我都不会再见到你.下辈子,爱与不爱都不会再见.

以前我一直是一个文艺青年，不过这是我此生写下的最后一篇流水账一样的日志。

希望有一天你能找到我的部落格,就像当初你找到我面子书一样,让你忆起曾经有一个人用生命爱过你。

随写3

你像个小偷,

无声无息的将我的心偷走,

我心甘情愿,

臣服与你之下,

我将我心里的一切向你敞开,

你也治好了留在我心上的种种伤口

但是之后你告诉我,

你给不起了,

我们之间的爱情灭了,

我疑惑,

我怀疑,

这些种种的动摇,

是什么时候开始萌芽.

回忆在我脑海里澎湃,

象海浪一般打在我的思想里.

我希望自己能够忘记你,

但是,

它就像紧箍咒般,

我越挣扎,

它套的越紧.

我想放弃,

我想重拾笑容,

你告诉我,

我能做到的,

为什么,

我还是不能?

随写2.

我知道,

你不爱了,

我也知道,

你不想要我再找你了.

我知道,
我都知道.

我是个玩世不恭的小孩,

在我眼里我希望世间一切都跟着我的意思走,

我的爱情,

我的友情.

我忘了我们都是人类,

我们都不完美.

这段感情我很努力的维持着,

我很努力的做好我自己的本分,

我很努力的让你知道我是爱你的,

你说我们两个都变了,

只靠着回忆维持.

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今天这一切算什么?
我没自尊心?

侮辱?

为什么要侮辱我?

就因为我的"不正常"?
或许人的本性就是喜欢侮辱,
让自己得到快感.

算了.

我不在乎了,

随风飘吧.

爱也爱了,

该做的也都做了.

前世姻缘?

下辈子有缘继续吧.

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身为同性恋的无奈与感想

我不明白? 

为什么社会那么多人鄙视同性恋. 

我们做错了什么吗? 不见得?

 就好像世界上有些人是左撇子, 有些人的心脏长在右边.  

他们被称作异类吗? 

不是, 他们也有尊严的在我们身边努力的活着. 

那么同性恋犯了什么错? 

我们只是爱上跟我们同种性别, 

我们只不过作回自己, 

不屈服于传宗接代之下, 

我们犯了什么错?

同性恋都是花心的?

为什么要把那几个花心的同性恋与我们全部人画上等号?

如果这个借口成立,

那么世界上全部异性恋是否也是花心呢?

报纸上不乏那些第三者破坏家庭的新闻啊.

同性恋会得爱滋病?

反问一下,莫非异性恋就不会得到艾滋?

同性恋自杀率偏高?

没有了你们的打压,

我们怎么会活的那么辛苦?

我没有要你们支持,

最少给我们点基本人权,

至少不要批评,

最少不要嘲笑.

传宗接代?

我不会那么自私,

不爱别人还要去伤害别人,

去娶个自己不爱的女人,

何苦呢?

有听过,

试管婴儿吗?

爱?

身为同性恋,

我也知道什么叫做爱,

我也想要跟我的另一半一起走到生命的尽头,

你们都说要给人第二次的机会,

那么谁给我们机会?

失恋xx天

哎哟,

失恋很开心的事情咩? 

为什么你要数你失恋几天的?

我不知道,

我总有倒数失恋的习惯,

可能要知道自己多久才不习惯没有他.

但是,

想到了另外一个方法,

伪装, 

伪装.

我很假,

我喜欢带着面具,

我可以笑着告诉 全世界我很好,

但是我只是一个没有心脏,

没有思想的躯壳,

我再也不会去爱,

因为我没资格.

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一切都在这里划上句点,

我悲伤的感情,

我对你的爱还会继续继续下去,

不管未来哪天你回来,

我都会为你敞开大门,

我记得你告诉我,

我们是在错的时间遇到错的人,

我愿意等到对的时间,

为了你,

回头草算什么,

为了你,

自尊算什么.

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我爱你小叡 :)

随写

残忍,

现实,

是我们在这个圈子必须面对的东西,

耐心,

牵绊,

是我们必须学会的东西,

他无声无息的走了,

带走了一切回忆,

留给我那幅生不如死,

行尸走肉的生活.

我们的幸福将是一场战争,

我们奋不顾身的牺牲自己,

自为了对方的回眸一笑.

我牺牲了自己,

化作了空气中的阵阵清风,

你是否还会察觉我的存在?

失恋第五天

“Hey~我真的好想你 现在窗外面 又开始下着雨眼睛干干的 有想哭的心情不知道 你现在到底在哪里 Hey~我真的好想你太多的情绪 没适当的表情最想说的话 我该从何说起你是否也像我一样在想你如果没有你 没有过去我不会有伤心但是有如果 还是要爱你如果没有你 我在哪里又有什么可惜反正一切来不及 反正没了自己”

这个版本的是这首歌里面我最爱的一个版本, 听过了无数遍, 这是唯一能够表达出现在我内心话的一首歌.我真的很想你, 却不知道现在的你身在何处, 我的情绪再也没有所谓的起起伏伏,就那么清一色的悲伤.现在的我依然很想跟你说话.就算上天再给我们一次相遇的机会, 我不会选择极端,而是选择包容你的一切,如果再有一次相爱的机会, 我绝对不会再作出伤害你的事情.分手了五天, 日子总是浑浑噩噩的过了几天. 家人的陪伴给了我一点心灵的寄托, 对他的思念也有增无减.今早我发现你将我们的唯一联系的twitter也这样砍断了,我跟你彻底的失联了.再此时,泪也干了.记得你说过, 你不喜欢人说话不算话, 这次, 我等, 只要对象是你, 我都等. 等待总是漫长, 也总是无奈.或许人真的要学会与孤独抗争. 只要你会回来我的身边.

一段感情逝去后,

回忆调皮的在思维中嬉戏,

你的面孔在我脑海中沸腾, 

你带走一切知道的权利,

将我这幅躯壳遗留在角落,

你却忘了将心还给我.

现在起我不会伪装自己,
我知道我爱你.

失恋第二天

我相信,家人, 是永远不会抛弃我的人. 在这段感情蒸发掉的第二天,老妈就特地风尘仆仆的从老家赶来,陪我这个做儿子的度过这个难关. 为之动容, 家人并不是第一次这样陪我从感情的事情走出. 第一次是一年前...第二次是...现在...我希望永远不会有第三次, 老婆我希望以后能与你一起归老.

你失去联络后,我发现到了我如何的惊惶失措, 不知所措.我发现我与你父亲交谈时,似乎狠狠的刮了你一巴掌.愚昧的我让你扛下了这段感情黑暗的一面.  这莫非人的本性?人不为己真的是天诛地灭吗? 难道我的爱真的只有难么肤浅? 为什么当初我对你的承诺却在面对你父亲的时候消失与无形?当下我后悔了,真的后悔了, 我的软弱, 无能, 在身后无时无刻嘲讽着我.

当一个人失恋后会想要做什么? 自闭? 自杀? 对我来说,的回你是一种梦想,更是一种奢求.
当一个人失恋后惧怕什么? 我开始惧怕一个人走在那黑暗的小径, 我害怕哪天, 与我同行的人忽然消失了, 就好像你从我生命中消失掉一般.梦? 我告诉自己我们的任何一切都不是一场梦.
当一个人失恋后怎么走出伤痛? 我没想过要离开你, 也没想过要放弃你. 一生一世的诺言并不是那么不堪一击.

我只是一个手无寸铁的男人,我没有能力与这个险恶的社会一较高下, 与这个社会不同的是我喜欢男人, 别把我当作铁打的, 我会累, 我有情绪, 我会心痛, 我会流泪. 我也会等待. 虽然, 我告诉过你我厌倦了等待,但是为了你, 我愿意. 直到哪天你告诉我,你不再爱我.

失恋第一天

昨天吵架的事情仍然历历在目,我很后悔为什么要咄咄逼人,我很后悔,我记得我答应过你要好好珍惜我们在一起的每一刻,我不信守承诺了,你怪我了吗?

你父亲突然的致电让我慌心,我没想过,走了五个月的感情会这样画上句点,或许我们的感情并没有结束,不过,我们彼此或许都需要点时间来沉淀这段感情. 我们何尝不爱着彼此,可是往往这个社会是残酷的,我们必须努力的抵抗这社会的打压,还有亲人好友的不谅解.
对于你父亲的恶言相向,在我心里或许真的留下了不可磨灭的阴影,我怕哪天我一起床,又要接到你父亲的电话,顿时我明白了,为什么你那么惧怕你的父亲,原来真的是情有可原.

其实我有几句话要对伯父说, 第一, 同性恋不是一种病,而是天生的,犹如异性恋一般,我们不能强迫他们去接受同性,并与同性交往,我们这群人何尝不是呢? 第二,同性恋是少数,所以理所当然的必须被当成社会打压,但是最近的主权运动还不明白吗?同性恋也是人,我们也会哭,也会笑,我们也会付出一切去爱人,只不过我们的爱很特别,爱的是同性. 最后我相信在世上的哪位父母都不愿意自己的儿女会步入这条不归路,传统的传宗接代的思想还是深深的烙印在我们的思想里. 但是随着科技的进步,我们可以通过试管来实现传宗接代的目的. 我坦诚,向我父母坦诚我是同性恋或许真的带给他们永生难忘的伤害,但是,父母不可能一辈子都陪着自己的孩子,孩子始终还是要有放手翱翔的一天,何不就让自己的孩子选择一条自己要走的路呢?

不自觉的,我发现自己也是去了爱人的能力,谢谢在我出事后第一个为我挺身而出支持我,陪伴我的家人.也谢谢那些对我百般呵护的朋友.不乏那些跟我告白的那些人,你们要照顾我的好意我心领了,这段感情我给出了很多第一次,象你们坦然,我还是要他,即使他在你们眼里是多么的不堪.在这时候就算得到我的人,也得不到我的心.我只想单纯的做个可以相聊的朋友.

失去你的第一天,我还是不能接受这个事实.我刻意将自己搞的疲倦,因为当我闭上眼睛,我的心里隐隐作痛,当我合上我的眼皮时,那些回忆不争气的在我脑海中串流第一天原来可以那么漫长,这场战斗我会持续下去的, 我爱你.

坦诚

或许,

我向来都以胆小 著名,

我害怕别人看我的眼光,

我害怕被人冷落,

我害怕没有挚爱,

我害怕没有人能够陪我走一辈子,

我害怕,

直到我遇到他.

我有了再一次勇敢去爱的勇气,

我敢向全世界大声的说,

我是,

同性恋.

人非圣贤,谁能无过,

我把是非看的太重,

致力打照一个完美的另一半.

犹如妄想将天边的太阳摘下来般的不可能.

这次我知道我错了,

错的很离谱,

对不起老婆.

真的很抱歉.

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并不是我不愿意将我的恋情在这里公诸于世界.

我也想想普通人一样,

谈恋爱的到家人,得到朋友的认可,支持,

我明白选择上这条路.

无可否认,

爱真的魔力很大,

真的叫人以死相许.

因为捍卫爱情,

我变得极端,

我变得不可理喻,

我迷失了自己.

人都说,

要失去的时候人才会知道珍惜,

不知道现在珍惜你,

是否会太晚,

我不会再让你当惊受怕,

我不会让你流泪,

我要做个好男人.

因为我爱你.

161天了,

我们的恋情都是大吵小吵一大堆,

但是我好想告诉你,

我想跟你快快乐乐的过完这一生,

不管你做了什么,

我都让你,

我退步,

因为三个字.

我爱你.

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我只想坦诚对你说,

我不舍得伤害你,

我说的一切一切都是气话.

我只知道,

我爱你. 

对不起,

让你受伤了.