缺氧

你該放下了,

都過去一年了,

你還在執著些什麼呢?

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回憶太深,

斷斷烙骨.

放不下的,

只是當初吞噬我的回憶.

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最近,

發現到自己的腦袋裡開始缺氧,

烙印在腦海中的回憶開始發芽,

把愛情當作養分,

再光合作用的補助下,

嫩芽開始蔓延,

深深的控制著我的情緒,

我多希望有個人,

能夠帶著巨斧,

斬短那顆回憶的大樹,

甚至連根拔起.

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人生開始缺氧,

我需要氧氣.

對不起,

那些被我傷害的人.

现实

人们总爱说,

丑小鸭也能变天鹅,

但是他们却忘记了,丑小鸭之所以能够变成天鹅,

就因为它的母亲原本就是天鹅。

我记得,

以前我总爱说自己肥,

说自己丑,

觉得自己不好看,

总希望的到别人的一点认同,

可是,

非常不恰巧,

这个世界就是这样,

你越想要得到认同, 

它偏偏反驳你,

让你伤得体无完肤.

所以,

那刻开始,

我决定了我不能再像乞丐般的祈求认同.

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眼 泪 ,

 为何你总是是那 么 的 坚 强 , 

坚 强 到 如此泛 滥 , 

坚 强 到 让我感觉自己一 无 是 处 , 

坚 强 需 要 黯 然 流 下 。

随写

不知道,

你有没有尝试过一种滋味,

想要接受一个人,

却不知道怎么接受的滋味吗?

你试着向天呐喊,

天空中的白云依然继续往前飘泊,

像是无视你的那种失落感吗?

曾经撒向大海的回忆,

随着风儿漂回到我身边,

透过呼吸慢慢渗入我的脑海里,

侵蚀着我的大脑.

那些些格外讽刺的回忆,

喜欢冷不防的袭击我的脑细胞.

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我还是希望,

有一双温柔的双手能试图在寒冷的世界拉我一把,

把他的温暖延伸到我那封闭的世界.

死灰复燃?

这个部落格,

好像被我遗忘了很久,

什么也不更新

其实是因为自己懒惰。

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最近很沉迷于健身,

再分手一年后的今天, 

我还在认为谈恋爱是中奢侈的享受,

我的心已经结上了层层的冰霜,

对于任何爱情的热焰已经百毒不侵。

当初你用炙热的绝情将我的希望化为绝望,

任意纵为的让我的爱在空中漂泊,

现在的我,

努力的在空中寻找的那些尘埃,

收入我的玻璃心里.

希望再交给下一个有缘人.

我们都很傻.

我们总喜欢在自己喜欢的人面前,
带上那幅沉重不堪的面具,
表现的自己完全不在乎,
是阿,
我不在乎,
不在乎,
但是你听见我脉搏的跳动了吗?
次次都是为你.

 于是我们在生活中开始扮演起栩栩如生的傻子角色.
我们都很傻,
但是我们不假...


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每当夜深人靜時,我总是躺在床上辗转难眠,

只是卑微的等待你的消息.

其實就在等待的當兒，

心里发生了场场战争,

已經忍不住地打了幾通電話給你了，

只是你一直都沒有接起我的電話....



我也知道你有你自己的圈子,

我也知道你有正事要做,你要忙，

但對你的思念總是讓我無法自拔，

或许你不會知道等待你的電話時有多痛苦，

我的手機永遠都不會沒有電,永远都是机不离手.

吃飯、上班、睡覺、甚至在廁所，

只為了不要錯過你的一通來電...



每每我在等著你的來電的時候，

總是覺得時間過得好慢好慢，

想要打給你又怕你覺得好煩，

幹脆這樣吧，等你打来吧..

握著手機，思念著你，

一天很快就會過去了...



有时候我想要call你的時候，

按下你的號碼卻沒有勇氣呼叫，

因為害怕你會覺得我很煩，

可當我一想到你沒打給我時，

還是硬著頭皮呼叫你了，

雖然你最終還是沒有接起我的電話...





其實愛你的人需要的只是一種安全感，

無論你有沒有事先通知他你會不會忙，

他始終還是會等著你的來電或是call你，

他要的只是臨睡前聽聽你的聲音，

他要的只是知道你今天過得好不好，

他要的只是你的一聲“我愛你，晚安!”...

再不得空，也別忘了給愛你的人一個通知，

這一個通知不會讓他不要再call你，

只是讓他在你忙完以前都不會輕易call你...

因為等待的人是很傻的，

即使幾個小時的不睡覺只換來一句“我很累了，晚安”

他，也甘願...

所以,

我们都很傻....

坚持与放弃

有时候,

思绪总是那么的模糊,

总徘徊再坚持与放弃之间...

我爱你?

是的,

我不会去否认,

我很容易拿出自己的真心的对待一个人,

却少之又少.

是的,

我并不会去否认,

我爱上了你.

是的,

我并不会告诉你每天我都像个傻子那样守在电话前,

不是为了要你陪我聊天,

而是希望你能与我分享你的喜悦.

是的,

我也不会告诉你,

我心里的挣扎,

煎熬.

或许...

正的一个手掌是拍不响的...

爱情,

是需要双方面的付出.

付出,

胜于劳力,

我们会觉得倦,

所以我们希望有点回报...

但是,

没有回报,只有失望.

人,

都享受着被追求的快感,

一边叹息着自己为何没有真爱.

人生,

只有那么七十年,

错过了,

就没有了.

所以,

这次,

我尽力了,

未来你是不是我的,

并不在我的掌握中.

回首

或许,

这样对未来的另一半来说,

是如此的不公平,

但是, 

我想...

我再也不会想当年那样,

奋不顾身的去爱一个人,

年少轻狂,

一切的一切,

都被岁月冲击到残破不堪.

我再也不会想破脑子,

想出任何借口故意靠近你,

我再也不需要一大早的惊醒,

只为了害怕错过你的消息,

我再也不会为了让你知道我的心意,

故意的写出那些象论文般的心里话,

我再也不需要为了你的回眸一笑,

编写出逗你开心的笑话,

或许,

一直以来,

你只是把我当作是一个可有可无的笑话.

总有一天,

我也能放下那些年的那些青涩,懵懂,

你也会放纵在另外一个他给你的新世界里.

未来的某一天,

你将会是某些人手心上的一颗明珠,

他会无微不至的照顾你,

你会忙碌的在未来中奔跑,

忘记了当初的梦想,

未来的某一天,

我们也会不经意的擦肩而过,

却在也认不出彼此,

 偶尔,

你会想起我的名字,

却忘记了我的容颜,

最后,

你会躺在病床上,

至死再也想不起我.

一件事,

再花俏美好,

一旦没有结果,

就无需纠缠,

久了,

人会累,

会倦,

一个人,

再值得留念,

如果你没有抓住,

就需要放手,

久了,

会心碎,

会哭.

回首一看,

我们都忘了,

抽身而退.

近况

4月14 

黑色情人节.

4月15

所谓的"告白日"

还是,

一个人.

倦了,

很努力的说服自己,

一个人也可以过的很好,

没有需要找个人分担.

我努力的用嘴角发麻的肌肉,

扬起嘴角的疲倦的微笑,

没人知道,

哑剧演员心里说不出的无奈,

息影后的眼泪.

其实有时候很好奇的想问问自己,

人如果失去了信任,

到底还剩下什么?

那副看了都提不起劲的躯壳?

那种被蜂蜜沾满的话语?

为了爱,

我们总是象萤火虫般飞奔向光源,

然后将自己投入那团类似光源烈火.

在烧到灰烬到那刻...

还深深的追求所谓的真理。

網戀,遠距離不是愛情嗎?

也不知道若干年沒有PO過這種文章了,

也若干年沒有去當個聆聽者了,

若干年沒有用這種速度更新我的部落格了.

切入正題,

什麼是愛?

很多人懷疑說,

你們沒見過面, 

沒了解過,

這樣的所謂的網戀/遠距離戀愛叫做愛嗎?

歸入以前的時代,

你的祖先可能就指腹為婚,

可能通過相親結婚,

他們認識嗎?

他們也能日久生情,

朝朝暮暮的過完一輩子,

為什麼現在我們就不能呢?

時代不一樣?

以前人是吃飯吃菜.

現在難道不是嗎?

愛,

難道就是要一起見面脫褲子上床親嘴嗎?

愛,

難道不是找一個能夠一起攜手過日子的嗎?

 

 

随写2013

蛇年到了,

新年的含义莫过于将过去画上个休止符,

一个终结.

顺便提醒自己,

过去,

真的已经过去了,

有些事情过去了,

何必要继续缅怀?

人们都说,

思念像一剂的安非他命,

让人上瘾却不致命

心,

一如既往的空空荡荡,

梦,

一如既往的遥不可及.

你在哪里?

只能想念,

却不能相见.

或许,
有舍才有得这句话是对的,
学会舍弃并不是什么坏事.

2013. 开序

2012, 

随着闪烁着烟火的夜空画下了一个句点.

2012,

我以为我会是一个人孤独的结束

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如果再也没有如果,

时间会不会怜悯我们而为我们停留,

曾经看过的朝阳,

一起许愿的夜空,

听过的潮落,

都慢慢的被时间掩埋,

幻灭成为泡沫.

时间的沙漏沉淀着我们已经不能磨灭的过去,

回忆的双手不是的捡起那散落满地的忧伤.

我们只能再各自的小路上匆匆背对着对方行走,

然后再未知的某一天,

我们相遇,

问候,

寒暄问暖,

然后挥手道别.

我也确信,

不久,

你再也不能再我生命中引起任何涟漪

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2013,

我不是一个人.

我有家人,

我有朋友,

我有一个他.